Eu Carolina

Não, não mudei o nome para Carolina.
como toda a gente sabe a carolina salgado editou um livro que fala sobre o Pinto da Costa, como ele é gatuno, mafioso, etc ate acho que o livro se devia chamar "Ele, Pinto da Costa".
Mas indo directo ao assunto, como toda a gente também sabe, pelo menos toda a gente que tem net, dia 25 de Dezembro foi dia de Natal, o que eu quero é que as pessoas que lêem este blog comentem este post e digam se receberam ou não o livro da carolina no natal e se receberam e já leram alguma coisa digam o que acham.

Eu, surpreendentemente, não tive um engraçadinho que mo ofreceu, mas vou confiar no grande (gatuno) que é o veiga e atrevo-me a dizer que é um grande leitura.

Espaço C

Antes de mais, eu sei que este blog não é propriamente o melhor meio para divulgar seja o que for visto que só para aí 2 pessoas é que "lêm" esta merda, mas que se há-de fazer? É o que há.

Então é assim, tá tudo a ouvir o Espaço C, na radiovaldevez, sextas das 21 à meia noite. Quem não ouvir leva no focinho.


Espaço C, o melhor programa de rádio de todos os tempos, como testemunham os seguintes testemunhos (quem diria?)... verdadeiramente impressionantes:


"Antes de ouvir o Espaço C, a minha barraca pegou fogo para aí 14 vezes, agora, nunca mais, sinto-me completamente segura" - Maria Carminda

"O Espaço C diminuiu-nos a factura da luz" - Manuel e Josefina Gérvásio

"O Espaço C mudou a minha vida completamente, dantes estava paralisada numa cadeira de rodas, agora já consigo andar. É um milagre" - Roselina Genovêva

"O Espaço C curou a minha cirrose" - Joaquim Tasqueiro

"Consegui ganhar o torneio de sueca da minha aldeia" - Zé do Dominó

"Graças ao Espaço C consegui vender o meu Fiat Punto quitado e comprar um GT turbo" - Tone Toning

"É melhor que a Floribella e os Morangalhos com Açucar. Juntos" - Ricardo Araújo Pereira

"Realmente, sacanas dos miúdos haaaa! São mesmo parvos" - Nuno Markl

"Retransmise-te-me uma tranquilidade" - Paulo Bento

"Tenho provas que eles estão envolvidos no apito dourado" - Luís Filipe Vieira

"Logicamente que é um grande pograma porque do ponto de vista da lógica moderna tem, logicamente, uma lógica avalssadora" - Luís Figo

"Yo manos tásse bem? Yo não costumo ouvir porque eles gozam bués comigo, yo mano tásse bem, peace" - Angélico (ai que tiro que levavas filha da puta)

"Puta que pariu ou lá o caralho foda-se é do caralho pá puta que pariu, que puta" - Fernando Rocha

"Danifica e muito o nome da terra" - Tó Zé

"Transmite uma mensagem de paz e amor tão necessária nesta altura do ano. Eu já estive lá" - Jesus

"Foi uma entrevista muito interessante e desafiadora" - Pai Natal

"Haaaaaaa isso é falso" - Foguetes

"I sink is a good program, best of them all in radiostation, and sometimes when I can listen and have no matches for playing I sink is good to desanuviate alright. Thank you, it won't be long for us to be the champions" - José Mourinho

***

Agora, tens de enviar esta mensagem para todos os teus contactos. Se o fizeres vais ganhar o euro milhões, se não, cai-te um monte gigante de merda em cima da cabeça e vem uma baleia monstruosa para te sodomizar a sangue frio sem dó nem piedade...

Isto não é justo!!!!!!!! Tamos na China ou quê?

Lembram-se de um post de algum tempo atrás que dizia que o nosso blog era o primeiro que aparecia no Google quando se pesquisava "blog da parvoeira"? Isso era fixe mas agora, por incrível que pareça e apesar de ser óbvio que o nosso blog é um match perfeito, fomos APAGADOS dos resultados do Google!!!!!! Eu já verifiquei e nenhum dos 565 resultados somos nós! Isto é inaceitável. Deviam ser processados. Isto é contra os direitos dos blogs.
Agora que já expressei toda a minha indignação, uma boa notícia: o nosso blog aparece nos links de um outro blog!!!!!!!! Incrível não é? Fantástico! Somos mesmo bons. Talvez. Se calhar não. Muito provavelmente não. Não.

Coitadinha....

Hoje abri o gmail e maravilhosamente tinha um mail de uma pessoa que eu não conheço chamada Bianca Alhassas com o título "HIGHLY URGENT !!!". Com este título nem hesitei: abri-o logo. Um mail com este subject só pode ser merda. Ou vírus. Mas tava num PC do DI (e ainda estou), que sa foda.

From: Mrs. Bianca Alhassas
Cotonou, Benin Republic,
West Africa.
Email: biancaalhassas@excite.com
Uma gaja que vive na República do Benin ou o caralho. Eu nem sabia que os pretos tinham repúblicas. O mail começava por dizer que ela (a puta da Bianca) era a esposa de Late Khadim Alhassas, ex-ministro da defesa e "chief of army staff" (o que quer que este tacho seja, mas parece importante) da Serra Leoa. Pelo vistos o marido morreu num golpe de estado que ocorreu recentemente e ela e a famíla fugiram para a República do Benin. O novo governo apropriou-se de, e passo a citar, all my family's properties and seized all accounts belonging to the allies of the deposed president. Que história triste...
Agora ela está desesperadamente à procura de alguém honesto e de confiança (que, segundo ela, sou eu, lol) para a "ajudar" a receber a quantia de.... Twelve Million United States Dollars only (US$12,000,000.00) which is the only money that is still safe and intact deposited by my late husband in my personal name in a Finance Firm in Benin Republic on my behalf. De reparar no pormenor dos "only"s. São só 12 milhões de dólares (sim, eu sei que o euro milhões é mais que isso, mas sempre são 12 milhões), e é o único dinheiro que lhe sobrou. Que triste. E supostamente ela quer que eu receba o dinheiro na minha conta para depois ela o poder obter de forma segura. Depois continua a dizer que provavelmente também precisa da minha ajuda para arranjar vistos de residência aqui em Portugal, pa ela e pós filhos, etc e oferece-me uma recompensa de 700 mil US$. Acaba com muitos Please! Please! I pray your urgent assistance e send to me your full name and address, private phone and fax number so that we can proceed immediately with the change of Legal documents that covers this transaction. This transaction would be covered by the High Court of Justice Of Benin Republic for your assurance and Utmost guarantee.

The United States of America High commission in Benin Republic is aware of this development. This is Legal and Hitch free.
Waiting to hear from you. Esta merda tem documentos, não tem riscos nenhuns, é legal, é coberta pelo Supremo Tribunal de Justiça da República do Benin (se é que isso existe) e o Alto-Comissariado dos states sabes disto! Acho que devia aderir, não acham.
Podem por esta Bianca Alhassas e um tal de Paul Shelton e uma Stella Sigcau e mais alguns na lista de pessoas que já levavam um tiro porque tão sempre a confiar toneladas dinheiro a mim e não a vós.

Novas rúbricas

Vou criar duas rúbricas neste blog. E vai ser uma coisa em grande, uma fonte inesgotável de cultura e altruísmo...

A primeira vai ter o seguinte nome:

Gente que já levava um tiro

E vai ter como objectivo dar a conhecer pessoas que na minha opinião ficavam bem melhor era com um tiro nos cornos...

A segunda rúbrica é radicalmente diferente:

Sítios onde já se punha uma bomba

Cujo objectivo vai ser divulgar sítios onde o arrebentamento de uma bomba iria tornar este mundo muito melhor...

Fiquem atentos que vai valer a pena, como sempre...

Fugir da chuva

Nestes dias em que tem estado bom tempo para fazer nada, olho lá para fora de casa através de uma coisa que inventaram, a janela, e vejo montes de pessoas a correr, provavelmente a fugir da chuva, até acho bem porque podem apanhar uma constipação, o que causa um transtorno considerável, visto que vão ter de estar constantemente com o nariz enfiado num lenço, vão ter dores de cabeça, e mais algumas coisas que também são chatas mas não me estou a lembrar neste momento, mas também vejo cães vadios a fugir da chuva, e eu fico a pensar, porque é que os cães fogem da chuva? Eles não têm nada a perder, pois eles já levam uma vida de cão, e da ultima vez que vi isso era mau, qual é o problema de ficarem constipados, ficam com o nariz/focinho a pingar, mas qual o mal, as pessoas que passam por eles já os acham uns rafeiros badalhocos, ficam com dor de cabeça, isso devia ser bom porque assim a dor de cabeça seria maior que a dor de estômago, por causa da fome, então esta, a dor de estômago, era anulada e sempre era diferente estarem com uma dor noutro sitio do corpo, e como dizem que os cães são inteligentes, aposto que eles pensaram nisto, o que só deixa uma alternativa, cá vai uma revelação bombástica:


-=REVELAÇÃO BOMBÁSTICA=-

Depois de raciocinar muito sobre este assunto cheguei a conclusão que os cães fogem da chuva porque não gostam do cheiro a cão molhado.
Isto tem lógica pois por mais vontade que uma pessoa tenha de fazer festas a um cão fofinho ou dar um biqueiro a um cão filho da puta, se ele estiver seco, uma pessoa vai lá e faz o que tem a fazer, mas se o cão estiver molhado, é um cheiro que ninguém suporta e não há festas nem biqueiros para ninguém (estou a falar de cães).
Imaginem agora o que sofrem os cães, com o seu olfacto super apurado, aturar aquele cheiro que emana deles deve ser terrível…

PS: vou deixar de fazer poesia em todos os posts, só em alguns

Copas "em rede" da Microsoft

De certeza que já passaram tempos mortos a jogar Copas pelo menos zero vezes na vida. Já alguma vez repararam na barra de título? "Copas em rede da Microsoft". Fica aqui o apelo: tentem jogar "Copas em rede da Microsoft" EM REDE.

---

Viva o Bill Gates!

---

P.S.: Que post foleiro!

"Perca" de nível

Este blog tá a perder a qualidade. Ontem deparei-me com isto ao tentar fazer um post:Mas que é isto?

---

Lates niloticus

Protótipo: Nota #006933

Dinheiro >> Publicidade >> Dinheiro

Sou um visionário... não há volta a dar...

Acabo de descobrir um grande meio para inundar as pessoas com mais publicidade...

As notas (dinheiro)... não é um grande meio? As notas andam de mão em mão por todo o lado... o que faz delas um excelente meio para propagar publicidade...

Imaginem, agora já não é preciso pagar fortunas por spots publicitários na televisão... é simples, têm uma empresa de merda? Querem fazer publicidade? Escrevam nas notas... Têm uma lojeca de merda e querem vender algumas merdas? Façam publicidade à vossa loja em todas as notas que vos forem parar à mão... São umas prostituas que precisam de angariar clientes? Escrevam nas notas o vosso contacto e atributos físicos e está feito...

Bem vistas as coisas, mesmo que vocês não tenham nada para publicitar podem sempre arruínar a reputação a um amigo vosso... Peguem numas notas e escrevam lá por exemplo, deixem-me ver, um nome fictício, humm já sei, Tone Rouças "O Tone Rouças pega de empurrão"... e toda a gente fica logo a saber...

O poder deste meio é imenso, acho que vou ficar rico... se me saír o Euro milhões é claro, o que é complicado visto que me vou esquecer de jogar... mas humm com tantas notas ia ganhar rios de dinheiro em publicidade; umas dezenas de milhões de euros em notas? Humm isso é muita publicidade...

Há gajos tão ou mais parvos do que nós

De certeza que já vos aconteceu terem de ir sentados no lugar do meio do banco de trás durante uma viagem mais ou menos longa (+ de 10 mins...). Ninguém gosta de ir atrás. Muito menos no meio. De certeza que almejavam o melhor lugar: o lugar do passageiro da frente, mais conhecido por "pendura", ou Shotgun, em inglês. Pois há uma maneira de resolver estas situações e atribuir esse lugar tão almejado de forma justa. São as Shotgun rules. Existe um site "especializado" nesta matéria. E quem realmente necessitar de conhecer estas regras pode investir $5.95 no The Official Shotgun Rules Pocket Reference Guide para ter sempre a mão toda a "legislação" referente ao Shotgun.
Para quem não quiser ler aquilo tudo que tá no site e no livro, aqui vai um resumo: quem disser "Shotgun" primeiro fica com o lugar.
Basicamente é isto. Há outras regras como, por exemplo, se alguém já estiver no Shotgun, não vale a penar dizer "Shotgun" porque o lugar já está ocupado. Se houver dúvidas sobre quem disse primeiro, resolve-se tudo com uma ronda de "Pedra, Papel, Tesoura".
Segundo o site, há gajos que fazem de tudo para ir no Shotgun. Alguns chegam a ficar dentro do carro à espera, só para não perderem o lugar. São os chamados Shotgun Gapers (lê-se gay-pers) e são odiados por todos os que perdem o Shotgun para eles. No site dá para fazer uns "diplomas" de Gaper personalizados para imprimir e... fazer o que quer que dê para fazer com aquilo. Fica aqui um para o nosso amigo Tone:

Após alguma "investigação" descobri que há mais três regras que não estão no site mas são aceites pela generalidade da "comunidade". A primeira é que "Shotgun" é uma Power Word. Não pode ser usada em nenhuma outra circunstância para além desta. A segunda é que para alguém usar uma Power Word no dia-a-dia pode fazê-lo com "aspas com as mãos". Tudo o que for dito com "aspas com as mãos" é como se não fosse nada. A terceira e última é a mais engraçada de todas: a penalização para uma infracção é uma "unidade" de porrada, digamos. A penalização por castigar alguém injustamente são duas "unidades" de porrada. Isto é um bocado bruto, mas "eles" justificam-se dizendo que sem estas regras andavam à pancada por razão nenhuma.

Quem é o mais parvo?

Quem é o mais parvo deste blog? Ligue já:

Simon ..........0796693369
Daniel ..........0796116900
Marcus .........0796111110
Martin ..........0796000001
Censurado .....censurado

Ou então envie uma sms com o texto parvo1 seguido do mais parvo para o 6933
Exemplo para otários "parvo1 simon" para o 6933

3, a conta que deus fez

3, foi a conta que deus fez.

Como tenho 2 irmãos habituei-me a ouvir os velhos a usar esta expressão desde cedo... Era algo do género "Ahhh, já estão uns homens", isto mesmo quando tinha 5 anos, "E quantos são, quantos são?", "3 aii, foi a conta que deus fez"... QUE É ESTA MERDA?

Primeiro 3 não é uma conta é um número... depois que raio de contas é que anda deus a fazer? Será que deus ainda anda na escola primária? É que para andar a fazer contas cujo resultado (suponho) é 3... humm... será algo do género 1+1+1? Ou ainda 1+2? Ou será algo muito mais avançado, 1,5+1,5?

É que parecendo que não isto tira toda a credibilidade a um deus... "Ahhh ò deus de que classe és?", "Sou da segunda classe, pus-me a fazer uns planetas e olha já chumbei umas 2000 vezes". É que um gajo tem ideia que um deus deve ser inteligente, ou antes superior... mas se a única conta que deus faz é esta do 3, humm não sei não... até certas e determinadas pessoas quase completamente desprovidas de inteligência conseguem fazer contas dessas... mesmo que demorem 2 horas...

Rui Costa

Nota-se que o Rui Costa gosta mesmo do benfica, para já, assinou um
contrato que nem dizia quanto ia ganhar,
aposto que o vieira se aproveitou disso e está a
escravizar o gajo (exploração de trabalho
sénior, isso não é ilegal?), mas o Rui Costa cagou porque o seu
amor ao clube é gigante. É tão grande que mal chegou ao benfica
e habituou-se num instante ao espirito do clube, ainda não
está decorrido um terço do campeonato e já deve ser a 3ª ou 4ª
lesão que ele tem, tendo em conta que nas epocas que teve no milan
deve-se ter lesionado meia duzia de vezes (e de apenas 1 semana),
ele deve querer fazer no benfica num ano, o
mesmo que fez o tempo todo no milan, excepto "talvez" que não
ganhe a liga dos campeões, acho que também nao vai
ganhar o campeonato italiano, supertaça italiana...
Mas eu acho k isto é uma estratégia do vieira, para já deve querer
ver-se livre do departamento médico, não o posso culpar, basta ver
o caso do fyssas que vinha com um documento a dizer que
nunca se tinha lesionado e a primeira coisa que faz no benfica foi
lesionar-se, mas isto deve ser simples, pois quem não cura o rui não pode
ficar no benfica, vai culpar o Pinto da Costa, obviamente que Ele comprou
os medicos do benfica para lesionarem a vedeta e deste
modo prejudicar a instituiçao do sport lisboa benfica, e também
porque não quer que o rui jogue muito pois ele e o eusebio
vão ser peças fundamentais no 11 titular do grande benfica
prometido para 2011.
Cá esperamos para ver...


10 gaijas, e bouas

Apito Dourado

O Vieira é um gatuno!!! Aposto que tem uma casa de alterne homossexual...

Anonimato

Bem, normalmente eu acho que comentar merdas como anónimo é uma conice... mas tenho de admitir que é compreensível que quando alguém diz que acha piada a estas merdas o faça sem revelar a sua identidade... Já viram a vergonha que era para a família? E depois como é que os avós dessa pessoa podiam ir ao mercado comprar peixe? E a discriminação? "Ahh e tal são os pais daquele/daquela que acha piada a blogs de merda"... não ia ser fácil...

Era porreiro era um gajo arranjar uma maneira de distorcer os comentários... como fazem os gajos da tvi quando tão a entrevistar um daqueles putos que diz que foi sodomizado pelo Carlos Cruz... isso sim trazia nível a este blog...

Blog genial

Este blog é mesmo bom. Experimentem typar "blog da parvoeira" na barra de endereço do Firefox. Vem dar directamente aqui. Este blog é mesmo especial.

---

Chuck Norris invented the internet… just so he had a place to store his porn.

Limpezas

Vão assistir a limpeza do meu teclado


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~-------------------------------------------------------------------------------............................... +++++++++++++++++++++ºººººº+++++++++++++++++++++´´´´´´´´´´´´´««««'''''''''''''''''''''''''''
0000000000000000000000000000000000000000099999999999999999999999999999999999999999999999998888888888888888888888
666666666666666666666666666666666666666666666666666666666
5555555555333333333333333333332222222222222222211111111111111111111111111111111111111\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ 0FFFFFDDEEEEEEESSSSSSSSSSSWWWWWWWWWWWWWWWWQQQQQQQQQQQA<<<<<<<<<<<<<<<<
7FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFGGFFFFFFFFFFFGFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFDDJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ
ZZZZZZZZZZZZZZXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXCCCCCCCCCCCCCCCCCCCVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMM,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPPP
55555555555555555555555555555555555555552222222222222222222222222222222222222252223.333333333333333333333333
99999999999999999999999989999999999574004
+++----------------------------------************************************************////////////////////////////////////////////////////
6666666666666666666666666666666666666666666666666-++/~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



º



+
´
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
++++++++++++++ÇPPLLLLLKKKKKKKKKKKKKKKKKKKMNNBBBBBBBBBBBBN
444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444433333333333333333333333333333333333333333333333333333
77777777777777777777777777777777777888888888666666555555555555 111111111111111142222422424244444444..444444444444444444444444444444444444444444444


Pronto, já está,
durante a limpeza
ainda abriu o itunes,
o word, o outlook express
e o excel, mas
só digo agora porque achei que
nao interessava saber
enquanto assistiam à
limpeza, estragava
o ambiente criado

Sr. Tone Rouças Parte IV

C
O
M
E
N
T
A
R

A
Q
U
I

Sr. Tone Rouças Parte III

Sr. Rouças, o próximo post vai ter como único objectivo ser comentado pelo senhor. Dê-nos uma "cheirinho" da sabedoria das gentes de Rouças...

Sr. Tone Rouças Parte II

Sr. Rouças, a partir de agora, nao mais vai ter de ler merda neste blog... vá directamente a

www.chucknorrisfacts.com

Está lá tudo e assim nunca mais vai ter de ler (acidentalmente) um post de merda quando anda à procura dos posts do Chuck Norris... Mas continue a comentar, porque se não for você, ninguém comenta.

Sr. Tone Rouças

O Sr. Tone Rouças deve ser uma daquelas pessoas que gosta de fazer do óbvio algo de transcendental. Faz-me lembrar uma certa pessoa que eu conheço... bem Sr. Tone Rouças uma vez que nós temos plena consciência que este blog é uma merda e visto que você aparenta ser a única pessoa que lê as merdas que nós postamos... é completamente inútil estar sempre a comentar que isto é uma merda... tipo, já todos sabemos...

Assim, para o próximo comentário sugiro-lhe algo radicalmente diferente, algo deste género: "Foda-se, isto não vale um caralho"

Mascote do Blog

Venho aqui propôr a adopção de uma mascote para o blog. Já que ao que sabemos, o sr Tone Rouças é o único leitor do nosso blog, além de nós, com coragem para comentar duas vezes, proponho como mascote:

A BACA DE ROUSSAS

A imagem é verídica. Se procurarem no Google por Rouças & Arcos de Valdevez, rapidamente a encontrarão. Todos os leitores do blog podem votar nos comentários...

Edit: Já agora, a votação termina dia 2/Outubro/2006 12PM (Hora Lisboa).

Portugal está em evolução

Vocês sabiam que existe em um site de avaliação de p#tas? Uma parceria transatlântica Portugal-Brasil.
Isto só por si é ridículo. Mas o que me espanta mais é o facto de o site ser uma coisa séria. Que faz posts no site não o faz na palhaçada.
Mas a coisa não fica por aqui. O site está todo organizado por estados (no Brasil) e cidades (em Portugal). Mais, aquilo tem regras!!!
Isto é deveras fascinante.
O que me fascina mesmo muito são alguns dos posts. Não vou comentar, apenas citar alguns excertos (com censura, sorry):
"Liguei a combinar com ela e para marcar hora! Ela diz que tem que se marcar sempre com uma hora de antecedencia... o que fiz das duas vezes! "
"Mas como o tesão era muito.. acabei por fazer um TD com a Yasmin: "
"...fiquei lixado com tamanha falta de respeito e consideração pelos clientes! "
"Duas horas a espera para pinar uma puta.. e com hora marcada... isto nem no medico... "
"Uma f#da normal, fui muito bem antedido, garota muito simpatica, sempre a tentar ser o mais agradavel possive. O Preço foi excelente par ao serviço, recomendo."
" Agradável, mt apertadinha e com um preço + que económico. Vale bem a pena."
"pergunta se quero com ou sem. Sem disse eu. E toca a abocanhar. "
"5 Estrelas no oral. estava com medo por causas dos arames nos dentes e pensei que ainda ia ficar com a gaita toda arranhada mas não 5 estrelas. "
"Nota final 7,5. Não é um 9 devido às condições do apartamento. "
"Ora bem... já cá estou registado à uns tempos mas nunca estive para postar TD's dúbios em virtude de por norma não ser muito assiduo na p#taria. "
"Pontos positivos: (...) Relação preço qualidade"
"Negativo: (...) Vaginal folgadito"
" Finge gemidos quando metemos fundo "
" Não são grande coisa mas dá para esvasiar. "

TD - Test drive

Visitem, vale a pena.

P.S.: Não me chamem tarado. Não fui eu que descobri o site. Foi o Nuno Markl que me revelou este segredo público.

Queria aqui expressar, faxabor, a minha indignação

O mundo está louco. Está tudo marado.
Passa-se algo que espero que o nosso querido Chuck corrija brevemente usando o poder que lhe investido por ele próprio - o CNRhK. Afinal, se Googlarmos "Chuck Norris getting his ass kicked", há resultados. Cerca de 118.000 até à data(antes que o Chuck fique zangado comigo, não fui eu que pesquisei!). Eu fiquei alarmado. Alguém anda a espalhar falsidades sobre o Chuck. Eu espero que quando este número atinja os 10.000.000, o Chuck faça um CNRhK nesses resultados. Porquê esperar tanto? Porque se um CNRhK para 10M de resultados é um desperdício, o que dizer de 118k!
"Prontos". Já expressei toda a minha indignação.

P.S.: As pessoas que andaram a espalhar os 118k boatos serão fuziladas pelo melhor pelotão de fuzilamento do mundo: o próprio Chuck.

Engano na profissão

O que acontece quando se escolhe a profissão errada:






Este descobriu que o seu forte era o karaté..

RecordES

Intriga-me como é que há pessoas que perdem tempo a ler este blog... não são muitos é certo, mas mesmo assim é estranho. Porque, verdade seja dita, neste blog só se fala de merda...

Tudo isto a propósito dum comentário dum senhor chamado Tone Rouças, ao qual aproveito para agradecer, que diz que "esta merda antes "ainda tinha" algum aspecto positivo para ver este blog"...

Mas onde é que este blog irá parar? Quando há alguém que acha que isto antes ainda tinha algum jeito... JASUS...

Seja como for, aqui ficam alguns dos feitos mais grandiosos já alcançados por este grandioso blog:

1: Alguém, para além de nós, leu pelo menos uma parte deste blog

2: Alguém, para além de nós, comentou pelo menos uma vez um post deste blog

3: É o primeiro blog a aparecer no google quando se procura por "blog da parvoeira" o que, convenhamos, não é coisa fácil (quem dera ao blog dos "Morangos com AçucarALHO" aparecer logo em primeiro quando alguém pesquisa "Morangos com AçucarALHO")

4: Muitas mais cenas que não me lembro agora

A Profecia

JASUS

Hoje passou-me pela cabeça a fantástica ideia de pesquisar no google por blog da parvoeira... e não é que o primeiro resultado a aparecer é este blog? Um gajo até se sente orgulhoso... até parece uma coisa em termos... até vou experimentar carregar em "I'm feeling lucky"... só para ter a certeza...

Publicidade

Não te afogues!!!

Humm, sabem aqueles conselhos brilhantes que às vezes os nossos pais ou avós nos dão? Do género um gajo vai à praia e alguém acha por bem dizer "Ah tu vê lá não te afogues", ou um gajo receber dinheiro dos pais acompanhado sempre do "Agora perde-o", ou ainda um gajo saír à noite, não sem antes ouvir "Vê lá se não és assaltado"...

De certeza que já vos aconteceu...

Bem, isto põe-me a pensar... Qual é a ideia por trás destes conselhos brilhantes? Não te afogues? Como se fosse algo que um gajo pudesse controlar... "Humm isto está um bom tempo para me afogar... nem é tarde nem é ced.... haaaa raios, já me ia esquecendo do que a minha mãe me disse"...

E o conselho para não perder o dinheiro é também ele muito útil não vá um gajo pensar algo do género "Humm, que sítio tão agradável para perder estes 50 € que o meu pai me deu"...

Mas o conselho "Não sejas assaltado" é o mais fantástico de todos... já sabem, quando um drogadolas vos vier roubar qualquer merda digam-lhe o seguinte "Oh pah hoje não, hoje não posso ser assaltado que a minha mãe não me deixa, fica para amanhã ok?"...

Enfim a sabedoria popular é algo de fascinante...

O Naruto é Gay Parte II

Bem, após subornar meia universidade consegui ter acesso ao estudo que prova que o Naruto é Gay... vou deixar aqui a prova efectuada pelos estudantes da UM:

Sejam N=G e RUTO=Y, então, NARUTO=GAY, cqm

O Naruto é Gay

Pois é, um estudo levado a cabo por estudantes da Universidade do Minho concluíu que o Naruto é Gay.

Ora para quem não sabe (eu tive que ver no google) o Naruto é um puto ninja que tem um poder extremamente homossexual... multiplicar-se. Para que caralho serve um poder de merda destes? Só pode ser para fins homossexuais...

Eis a minha teoria... eu acho que o Naruto se multiplica até que o número de Narutos seja suficiente para formar um círculo de paneleirice perfeito... Do género, o Naruto orginal pensa "Hum apetecia-me mesmo enrrabar-me" e então, que é que o Naruto faz? Simples... faz outro Naruto para lhe ir ao rabo... e assim sucessivamente até que todos os Narutos estajam a ser enrrabados por um Naruto...

Não sei se o estudo em questão seguiu está lógica mas o que importa é que chegou à mesma conclusão...

Mais, segundo rumores obscuros parece que os mesmos estudantes que levaram a cabo este estudo estão já a projectar um novo estudo que pretende provar o seguinte "Quem vê Naruto é Gay" parece que até já têm 2 cobaias e tudo...

Comentários

Só gostava
de saber porque é que a maior
parte dos comentários
deste blog
são anónimos.
Fazer comentários anónimos não
tem piada nenhuma,
qual é o interesse em deixar
a nossa opinião se ninguém sabe quem
somos?
Vocês, os que fazem comentários anónimos,
acham que nós nos importamos para
comentários desse tipo?
Só não apagamos esses comentários
porque se os mandassemos pó
lixo tinhamos apenas 2 ou 3
comentários neste blog

PS: 2 gajas

É disto que elas gostam!!

Segundo um estudo
feito por um C13nt1sta,
parece que as gajas,
ou os individuos do sexo
feminino,
gostam quando um gajo
escreve em prosa
e o melhor de tudo é
que é escusado fazer uma
única rima.
A conclusão a que este
C13nt1sta chegou parece
ser verdadeira, pois a
maior parte dos rappers
tão cheios de gajas nos
videoclips. Provavelmente
eu não vou ter tantas, pois
eles (os rappers) ainda fazem
uma ou duas rimas, enquanto
estes meus postemas (post+
poemas) estão desprovidos de
qualquer rima.
Mas como sou 100%
heterossexual, sinto
atracção pelo sexo feminino,
como tal, decidi que, a
partir deste momento,
todos os meus posts
vão sair com esta formatação

e com sorte ainda vou fazer uma rima

tão boa que as gajas boas me vão cair em cima

Nesta altura ja apareceram 3 raparigas
como eram feias, mandeias p'as urtigas
(mais uma, estou imparável)

vou continuar a escrever
parece que muitas mais vão aparecer
(mais 5)

vou parar
não tenho tanto calor para dar
(mais 8, não consigo parar...)

do computador me vieram arrancar
mas antes ainda consegui postar
...

Crazy Frog Bros

Pois, como é que alguém mostra a cara num video destes???
Mais dois que mortos nao estavam mal...

Fim dos Morangalhos

Eu já sei o fim dos morangalhos e como isto é uma noticia muito importante, atédeve ser capa da visao, do expresso..., vou ter de a por aqui neste maravilhoso blog.

"A história não é nova e volta agora a repetir-se. Após algumas discussões... (isto é só palha portanto vou passar a frente) ... os casalinhos assumem a paixao e o resultado é um happy end.

Dois casais felizes para sempre (quem diria!!!)
A poucos dias do fim do Verão, Afonso e diana e MAtilde e tiago fazem as pazes. os 4 descobrem que se separaram por causa de várias armações bem premeditadas dos terríveis manos Guga e Isabel (que malvados!!). Mas até chegarem a um entendimento, os casais protagonisstas vão ainda passar por algumas provocações. Para comemorar o fim das férias, os 4 viajam para o nordeste brasileiro (aposto que os pais deles são médicos), mas GUga não perde tempo e vai de imediato atrás de Susana (o aviao dele devia cair).

Guga: novo prostituto
O rapaz acaba sozinho em Pipa, sem dinheiro e a trabalhar numa casa de prostitutos, como acompanhante de "tias" ricas (é bem feito, tava sempre a pertubar o romance entre a Susana e o Afonso).

Mimi ama Jota
A loira perde-se de amores por Jota, o baterista (há! há! há!) dos 4 taste, e os dois ficam juntinhos

Nuno declara-se a Dora (paneleiro, a declarar-se a um travesti)
o neto dos caseiros perdoa as mentiras da rapariga (mas afinal não era um rapaz! mas pelo menos ela é muito bonita :p), ajuda-a a ultrapassar os trumas e assumem o namoro.

Empregada de limpeza
A mania das grandezas de nada valeu à rapariga. Rute acaba sozinha e como empregada de limpez da Surf House (é muito bem feito, ela era mesmo tão terrivél para os jovens da surf house)

Catarina com Tomé
Com a ajuda do namorado, a jovem cura-se da anorexia e parte em digressão com Tomé (é pena pois acho k ela era a que melhor sabia, do elenco feminino, representar).

Vera regressa ao Alentejo
A bibliotecária mantém um romance discreta com um surfista, mas decide voltar para o Alentejo e junta-se a Crómio e a Daniela

Paixões assumidas
Livres da justiça, os jovens ficam felizes para sempre (ta-se a referir à Bia e ao Cristiano, esses marginais). Por outro lado, Ed e Lourenço assumem a sua homossexualidade e ficam um com o outro, tou no gozo, ficaram assustados nao ficaram? É assim a continuação da noticia: Por outro lado, Ed e Lourenço finalmente conseguem conquistar as gémeas.

Link e Mónica apaixonados
Os "opostos atraem-se". Foi o que aconteceu com o músico e a vilã e o amor até muda Mónica (era a única que detestava d'zrt, espero que isso não tenha mudado)! Quanto às "Chantili" são um fracasso total (quem diria pensei que ia acontecer o mesmo que d'zrt, ff que sõ uma valente merda mas com sucesso, filhos da puta).

Cala e Diogo no Brasil
o casal está em plena lua-de-mel no Brasil, apesar de Carla passar o tempo a dar ordens a Diogo (que machão que ele saiu). A massagista fugi para terras de Vera Cruz para se esconder da polícia, já que foi considerada a principal suspeita do incêndio do Colégio da Barra

Carolina vai para o Porto
A jovem acha que é preferivel criar Mário no Porto (de certeza que o bebe vai acabar na droga, a roubar carros, a assaltar velhinhas, partir umas montras...), assim, decide ir-se embora com o bebé e a mãe.

e para o grande final, eu guardei o pior mas infelizmente já esperado...

4 Taste: o êxito
O grupo de merda, desculpem, deve ser o hábito, como estava a dizer/escrever/ler, o grupo de mer música (não me ia enganado outra vez) segue o êxito dos D'ZRT e grava um disco.

como podem ver, ninguém estava a espera deste fim.
Mas não desanimem porque de certeza nos esperam mais 3028492 séries de morangalhos

Propinas

Há um problema que me tem inquietado nestes ultimos dois anos.
É o seguinte, para onde vai o dinheiro das propinas???
todos os anos os estudantes pagam fortunas (entre 700 e 1000€) para poder estudar nas universidades, eu apenas gostava de saber o que é feito desse dinheiro, será gasto em carros para a universidade, do tipo porche, jaguar, mercedes? ou será para brutas casas no campo com grandes piscinas para os funcionários passarem umas férias ou então o dinheiro deve ir para instituições de caridade como os club de golf do algarve, a marina do cu de judas...
O que eu acho, e isto só sou eu a lançar um palpite, é que o dinheiro que roubam aos estudantes (mais propriamente aos pais dos estudantes) é gasto nessas coisas mas nao é para o proveito da universidade mas sim para o proveito dos reitores, dos amigos, dos familiares.

Futebol Espectáculo

É já amanhã que se joga o apuramento para a Liga dos Super Downloads. Um dos jogos que está a suscitar mais interesse é o Placas de Rede Futebol Clube vs Sporting Clube de Placas Gráficas. Um jogo que já começou há muito com os famosos mind-games, com a estrela do SCPG, Geforce a vir a público afirmar que o PRFC já não tem a mesma força de outrora devido à falta de uma verdadeira placa wireless de 99999TeraGigas/ms. Geforce disse ainda que o treinador dos "Wirelesses" não tem largura de banda suficiente para fazer download do Naruto e como tal o PRFC está condenado a falhar a qualificação para a Liga dos Super Downloads e terá de se contentar com uma ligação de apenas 400 Gigas/s. Em resposta a estas declarações de Geforce o presidente do PRFC, Alberto IP Ethernet já reiterou a sua confiança no actual técnico José Bluetooth e acusou mesmo o SCPG de admnistrar directx9.0.0,5.69 às suas placas, o que a ser verdade, constitui uma violação do protocolo TCP-IP e como tal deverá originar uma pesada multa a ser aplicada pelo ISP competente.

À parte de todos estes escândalos, as placas prosseguem os updates necessários para o embate de amanhã... Relembro os interessados que o jogo começa às 19:45 e tem transmissão em directo e exclusivo na PTV...

Afinal eles andem aí

e dizia o Daniel:
"Eu sei que não é costume andarem esqueletos a passear..."
pois, descobri que os esqueletos afinal andam a passear por ai
está aqui o link

Esclarecimento

Eu só disse pior porque não há, quero dizer, não deve haver (para nao virem com merdas) coisa pior do que pertencer a este blog e ser expulso.
E esqueceste-te de um promenor, podia ter sido uma amiga que me disse que era pior ser expulso deste excelente blog do que ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados.

Castigo melhor seria (mais uma vez), deve ser, dois individuos de raça negra, uma manada de elefantes e 25 baleias.

JASUS!!! Mas que génio

Pois é inquietou-me sobremaneira o post do Marcos sobre o responsável por um post de merda que foi feito neste grande blog. E inquietou-me porque a certa altura o Marcos diz que se o cromo que postou aquela merda voltar a cometer tal javardice vai ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados ou, pior ainda, vai ser expulso deste fantástico blog. Ora, isto é claramente uma comparação e uma comparação só pode ser feita com conhecimento de causa. Quer isto dizer que para fazer esta comparação o Marcos supostamente sabe como é ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados. E isto é inquietante porque a paneleirice não é um tema digno para este blog tão másculo... Aliás a paneleirice não é um tema digno seja para o que for. Adiante, pus-me a pensar e cheguei à conclusão que se calhar foi um amigo do Marcos que lhe disse que era pior ser expulso deste excelente blog do que ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados... mas depois pensei, mesmo assim isto é um bocado apaneleirado, porque nenhum dos admnistradores deste másculo blog devia ter amigos rabetas... e foi então que cheguei à brilhante conclusão que o Marcos apenas se tentou colocar no lugar do cromo que postou aquela merda de modo a fazer-lhe um aviso que ele levasse em conta, porque convenhamos que se o Marcos tivesse dito apenas "se voltas a fazer um post desses contracto dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para te sodomizarem" o cromo que postou aquela merda não só iria continuar a fazer posts de merda como os iria fazer ainda mais frequentemente. Assim tenho de admtir que o Marcos foi brilhante no seu aviso porque assim o cromo que postou aquela merda vai ficar sempre na dúvida, ou seja, se fizer um post pode de facto ter o prazer de obter dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para o sodomizarem, contudo corre também o risco de ser expulso do blog, e ao ser expulso do blog ver-se-ia privado dos dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados...

PS: Já agora, se de facto o cromo que postou aquela merda voltar a postar mais merda sugiro que ao invés de se contractarem dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para o sodomizarem se contractem dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados. Um para o cromo que postou aquela merda e outro para o Simon que a culpa também é dele.

O pão não engorda

isto é uma revelação que tem a ver como post "Panrico linea / produtos light", e vai chocar muita gente.
Pois é assim, há muita gente que diz:" ah e tal, não comas o pão porque engorda", isto é falso está científica e praticamente provado (desculpem se o que eu escrevi é um atentado á lingua portuguesa) que o pão não engorda, as pessoas é que ficam mais gordas se comerem pão.
Agora já sabem, podem comer pão à vontade porque ele vai continuar saudável e com o mesmo peso, quer dizer... só não fica com o mesmo peso porque foi comido, mas se ele fosse comido sem contar com a parte de ele ser comido, o peso dele era o mesmo antes e depois de ter sido comido.

PS: aprende Marcio, isto é que é um Post de qualidade

Desculpem mas a culpa nao foi minha nem do Daniel. O Simon ainda teve alguma culpa

Queria aqui pedir desculpa, em nome dos espectaculares e magníficos administradores deste popularíssimo blog, por um post desprovido de piada e de interesse postado por um membro deste blog, que ou se põe fino e começa a por merdas de jeito ou então vai ter dois indivíduos de raça negra sempre atrás dele para lhe irem ao rabo e pior, vai ser excluído deste blog.
O post em questão era aquele mail que toda a gente ja recebeu a dizer que, na lingua portuguesa, a palavra merda é a palavra mais rica por ta cheia de significados
Mal tive conhecimento de tal post imundo, retirei-o logo, pois ninguém deve ser forçado a ter de ver, neste blog, um post tão comum que toda a gente já o recebeu no mail.
Este membro (quase tenho vergonha de dizer que ele é membro) ainda teve o descaramento de dizer que aquele post era da autoria dele.

Prometo que daqui para a frente vamos evitar que tais barbaridades como a que foi vista hoje sejam repetidas.

More Chuck Norris Facts

If Chuck Norris round-house kicks you, you will die. If Chuck Norris' misses you with the round-house kick, the wind behind the kick will tear out your pancreas.

Contrary to popular belief, the Titanic didn't hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.

Chuck Norris got his drivers license at the age of 16. Seconds.

Chuck Norris can win at solitaire with only 18 cards.

Kryptonite has been found to contain trace elements of Chuck Norris roundhouse kicks to the face. This is why it is so deadly to Superman.

Saddam Hussein was not found hiding in a "hole." Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.

Chuck Norris doesn't look both ways before he crosses the street... he just roundhouses any cars that get too close.

The original title for Star Wars was "Skywalker: Texas Ranger". Starring Chuck Norris.

Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.

Ozzy Osbourne bites the heads off of bats. Chuck Norris bites the heads off of Siberian Tigers.

(Bruce Lee vs Chuck Norris)

The phrase 'dead ringer' refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.

Staring at Chuck Norris for extended periods of time without proper eye protection will cause blindess

With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit..

chuck Norris' testicles do not produce sperm. They produce tiny white ninjas that recognize only one mission: seek and destroy.

There are two types of people in the world... people that suck, and Chuck Norris.

Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.

Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris' ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.

Chuck Norris eats steak for every single meal. Most times he forgets to kill the cow.

Chuck Norris doesn't go on the internet, he has every internet site stored in his memory. He refreshes webpages by blinking.

When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.

Paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, but Chuck Norris beats all 3 at the same time.

Jesus can walk on water, but Chuck Norris can walk on Jesus.

(nenhum cão se aleijou ao tirar esta fotografia)

Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.

In the medical community, death is referred to as "Chuck Norris Disease"

When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.

Chuck Norris can be unlocked on the hardest level of Tekken. But only Chuck Norris is skilled enough to unlock himself. Then he roundhouse kicks the Playstation back to Japan.

Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.

Think of a hot woman. Chuck Norris did her.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

Chuck Norris starts everyday with a protein shake made from Carnation Instant Breakfast, one dozen eggs, pure Colombian cocaine, and rattlesnake venom. He injects it directly into his neck with a syringe.

Chuck Norris doesn't see dead people. He makes people dead.

For undercover police work, Chuck Norris pins his badge underneath his shirt, directly into his chest.

In the X-Men movies, none of the X-Men super-powers are done with special effects. Chuck Norris is the stuntman for every character.

We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.

Clubismo

Ainda ha pessoas que dizem que o pinto da costa compra nao só os arbitros como também os jornais de modo a que estes digam bem do seu clube (F.C.P.). Pois bem, aqui está a prova que isso nao é verdade (apenas a parte dos jornais), no dia em que se disputa o primeiro troféu da temporada, acho que esse jogo devia ter algum destaque, mas vou ao site de um jornal desportivo (nao quero dizer a que jornal me estou a referir, ninguém me paga para fazer publicidade) e deparo-me com esta capa:























realmente eu acho que a notícia do dia é mesmo o facto do Ronny ter marcado um golo num treino e os colegas o terem aplaudido.

Mas nao é assim tão mau, se repararem bem, do lado esquero do simbolo de uma companhia portuguesa de telecomunicaçoes (nao vou tar aqui a fazer publicidade de borla, querem publicidade paguem) está um referencia ao jogo da supertaça.
Até um jackpot no totoloto e no joker tem mais destaque

Espero, pelo menos, que tenha sido um golão do tipo chutar da academia de alcochete a conseguir acertar na baliza em alvalade
























Nem mesmo O JOGO tem como noticia principal o jogo da supertaça, é muito mais interessante saber o pensam, quer dizer os jogadores do benfica nao pensam, saber o dizem, fica melhor, os jogadores do S.L.MERDA


A capa da bola nem quero ver porque ja sei qual é o resultado, nao deve ter uma unica coluna a dizer k hoje o F.C.P. e o Setubal jogam para a supertaça, amanha, se o F.C.P. ganhar deve dizer qualquer coisa na ultima página, se o Setubal ganhar devem usar meia página senao até parecia mal.

Hummm... reggaeton???

Mais uma teoria pouco parva mas extremamente realista.

Quem acha que é possível dissertar sobre a decência mental de uma pessoa única e exclusivamente com base nos seus gostos musicais, por favor continue a ler.

Quem acha que não que vá para o caralho.

Então é assim, vamos assumir, por comodismo, que hip-hop, rap, reggaeton, e essas bostas todas são música (porque na realidade não são). Eu sei, isto é insultuoso para a música em si mas é apenas uma questão de comodidade pois daqui para a frente vou-me poder referir a essas bostas como gostos musicais de algumas pessoas.
Comecemos então, mais uma vez vou usar o hi5 como exemplo, se bem que não é de todo necessário pois o que se passa nesta merda deste país no que à música diz respeito fala por si. Bem, quem usa o hi5 de certeza que já se deparou com profiles onde podia ler (e até ouvir, grande ideia desses génios do hi5) coisas do género "Favorite music genres: hip-hop, rap, reggaeton, latin... etc" ou então "Favorite artists: rihanna, daddy yankee, eminem, 50cent, linkin park... etc". Ora bem, eu estou em condições de afirmar que essa gente é toda originaria de países latinos (Argentina, Peru, Brasil, Portugal, Espanha, França, etc...) e dos Estados Unidos. Posto isto chegou a altura de pensar se essa gente tem um pingo de inteligência... comecemos pelos Estados Unidos; obviamente que não, um povo que elege um palhaço daqueles para presidente não uma, mas duas vezes só pode ser completamente desprovido de inteligência... adiante, sobre esses países latinos agora, o Brasil por exemplo, o Brasil resume-se a isto: putas e delinquentes. Não há mais nada no Brasil. Estamos conversados. Agora a França, nem sequer preciso de me esforçar muito, além de estar cheia de cromos por natureza (daqueles com palas, fieiras e bones po lado), a França teve o azar de apanhar com os emigrantes portugueses, que são sem dúvida os espécimes mais bizarros que este mundo já viu.

Hummm, agora talvez Portugal... bem tenho 4 letras para vocês, D'ZRT... uma das maiores aberrações de todos os tempos... completamente desprovidos de talento, originalidade ou qualquer outro adjectivo positivo... tornaram-se famosos porque apareceram na merda dos Morangalhos e porque este país está cheio de pitas parvas que se apaixonaram pelo anormal do Angélico (já alguém o matava não?) e pensam que ele as vai comer se cada uma comprar 500 cd's. Mais, Boss AC e todos os outros bandalhos do hip-hop... uma cambada de delinquentes que decidiram começar a ladrar para um microfone, meter uma batida de merda atrás e chamar-lhe música... claro que há gente que diz "Ahh e tal, mas isso é o hip-hop comercial" e eu, pergunto ingenuamente "Então qual é o hip-hop bom?" e estranhamente ninguém me sabe dizer... mas oobviamente que uma "coisa" à qual chamam música mas onde não existe sequer um pequeno vestígio da mesma só pode ser uma merda muito à frente, para pessoas extremamente cultas. Bem agora o reggaeton, o reggaeton é um derivado do hip-hop, mas com algumas diferenças: a batida é sempre a mesma em todas as músicas e os cães (os gajos que ladram) têm de ladrar ainda mais labregamente que os do hip-hop. Muito bom, só para gente com um alto QI. Ainda há a pimbalhada e a merda do rancho mas não vale mesmo a pena continuar com isto... quem ainda não percebeu a minha ideia é porque gosta de reggaeton.

Então, se alguém que achava que não era possível dissertar sobre a decência mental de uma pessoa única e exclusivamente com base nos seus gostos musicais continuou a ler... por favor que responda agora à seguinte questão, como é possível gostar de hip-hop ou reggaeton quando se tem a noção (quando se é inteligente o suficiente para perceber) que ambos são uma valente merda?

Concluindo, e deixando a Asia propositadamente de fora, é de esperar que o ultimo bastião de gente decente se encontre algures na europa central, em países como a Áustria, a Hungria, a República Checa, etc.. pelo menos uma coisa é certa: é tão raro encontrar alguém que goste de reggaeton num destes páises como encontrar alguém que não goste num dos citados acima.

Para acabar quero deixar um pedido... se alguém encontrar uma gaja Americana (Americana quer dizer nascida na América, e não nos EUA) que não seja completamente oca nem puta faça o favor de comunicar a descoberta ao resto do mundo (haaaa, no Brasil é impossível, nem vale a pena tentarem)...


PS: Quando digo que nos EUA o povo não tem inteligencia, obviamente que não falo em termos absolutos, isto apenas significa que a maior parte da população é estúpida o que não inviabiliza qua ainda haja gente decente por lá. O mesmo é válido para qualquer dos outros países. Bem como o inverso para os países que referi como o último bastião da decência humana.

Narizes dos esqueletos

Pois aqui estou eu de novo, como começou a chover e não tenho absolutamente nada para fazer vou postar aqui mais uma parvoíce que ninguém vai ler...

Bem, vamos lá então, já repararam que os esqueletos não têm nariz? Eu sei que não é costume andarem esqueletos a passear por aí e como tal é provavél que nunca tenham reparado mas é um facto, não têm nariz...

E é sobre este tema profundamente poético e interessante que me vou debruçar hoje.

Porque será que os esqueletos não têm nariz? Será que há alguém que faz colecção de narizes e rouba os narizes dos esqueletos? Será que depois de um gajo morrer os narizes crescem e têm de ser cortados se não furavam os caixões? Eu acho que não... há um motivo bem mais elementar para cortarem os narizes aos esqueletos... que é o seguinte, quando um gajo morre há uns bichos que nos vêm comer e ao fim de algumas horas de banquete um gajo começa a cheirar mal, e, como depois de morrer já não conseguimos saír do caixão (ou do sítio onde nos meterem) convenhamos que seria extremamente desagradável ter que sentir aquele odor a merda... portanto, para quem ainda não percebeu, cortam os narizes aos esqueletos para não terem que ficar a cheirar merda para sempre...

Mas agora levanta-se outra questão, quem é que corta os narizes? Será que o estado criou uma comissão para cortar narizes? Tipo CNCN (Comissão Nacional para Cortar Narizes)? Obviamente que não porque se o corte dos narizes dos esqueletos estivesse à guarda de uma entidade estatal era certinho que iam aparecer para aí uma carrada de esqueletos com narizes porque elas (as entidades estatais) são todas um antro de incompetentes e chupistas. Sendo assim, quem é que corta os narizes aos esqueletos? Interrogar-se-ia o leitor se alguma vez alguém chegasse a ler isto... bem fica a pergunta no ar porque agora já tou farto de escrever e também porque não sei quem é que faz tal coisa...

Chuck Norris Facts

Decidi por aqui uns factos acerca do chuck norris (para os ignorantes é o walker o ranger do texas):

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

God wanted 10 days to create the world. Chuck Norris gave him 6.

Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night

There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.

Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.

If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes

Chuck Norris can divide by zero.

Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.

While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.

Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.

Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.

Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.

Anytime someone is elected president in the United States, they must ask permission from Chuck Norris to live in the White House.

As a teen, Chuck Norris had sex with every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.

e acho k por hoje já chega

Morram seus Chupistas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a fan from canada asked me if i could translate the post "DIE YOU COCK SUCKERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" here it is:

remember of i told that i want a rocket launcher in order to kill those sons of the bitches full of mania? afinal i don't want it any more. No, don't be scared because i still have a vontade enorme of kill them all (only os que teem a mania), but i only think that a rocket launcher is to good for them and bad for me, i mean, if it is to kill them at least i need to have a little fun, it's cool to send a rocket to top of them and kill half a dozen, but that would arrive to an high that it would become boring, the only fun was see qual the rocket that would kill plus french people with the bitch of the mania. Daí that i had an ideia spectacular, i'm still asking for money but not for a rocket launcher but yes for buy a vasto leque of instruments of torture, who saw the movie hostel has an ideia of what i'm talking about

these instruments of torture no can contain cds of tony bus, toy, thecat, etc because, reverse of normal people, those olive oil makers of shit like that (plus a motive to kill them) that pack of torture must constar berbequins, hammers, chainsaw, bad driver, machines of soldating and keys to riscate the paint in there cars
join me, this will be fun, we can create a forum to exchange ideias about the tortures to aply
i'm still waiting for the money

PS: i accept canadian dollars

Excerto dos morangalhos

nao fiques assim


uma noite tao boa e eu tenho de ficar aqui sozinha com este idiota
tas a falar do sergio
claro quem mais tem ar de idiota aqui?

acabamos de chegar
o tia eu nao tenho paciencia para ver pessoas a dançar

vais ficar aqui comigho, vamos beber um copo divertir e esquecer a armaguras da vida



ola mariua jose, a vera nao está
eu vim aqui para falar contigo
eu vim falar contigo, como é que tu foste capaz?


o afonso eu nao quero ouvir mais desculpas


rala dos miudos, nao ha maneira d nos deixar em pas
acentaram ai de pedra e cal

desistir? ate parece que nao me conheces, vamos executar o plano b
nao m origues a fazer uma coisa dessas
queiras ou nao está decidido
nao me obrigues a fazer coisas dessas


nao fui eu
como n foste tu se a policia ja te constituiu arguida

estou inocente ate que provem o contrario
assume a responsabilidade dos teus actos

mas nao consigo
estou inocente


ja sabes quando vais po alentejo
o mais rapido possivel daqui a 1, 2 dias
os teus pais vao ficar contentes
tenho de começar uma vida nova sem o cromio
ele ja sabe que tu vais embora
ele n sabe nem tem de saber, ele n tem nada a ver con isso
tu viste quem acabou de chegar


nao te estiques
desculpa
sabes que eu nao gosto destes avanços

é
mas acabaram todos por ficar, nao sei por quanto
que coisa estranha

queres ir embora,
nao claro q tenho tanto diret d tar aki como ele
eu nao quero mais problemas


Estava no pc sem nada para fazer, a minha irma estava a ver os morangalhos e eu decidi tentar passar para este blog muita cultura atravez dos brilhantes dialogos, que conseguia acompanhar, desta excelente merda que está sempre a passar na tvi.
amanha talvez traga a floribella a este blog

DIE YOU COCK SUCKERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

D'zrt

culinária

hoje vou ensinar todos os interessados neste blog a fazer, não só a minha comida preferida no verao, como também vou ensinar a fazer a minha comida favorita no inverno.
para os dias de calor de verao aconselho:

leite com cereais

ingredientes:
cereais (quantidade depende da fome que uma pessoa tem)
leite

é necessário também:
1 prato
1 colher

procedimento
pegar na caixa de cereais
abrir a caixa de cereais
despejar a quantidade desejada no prato
deitar leite no prato que contém o cereais
chafurdar com a colher de modo a que os cereais fiquem todos molhados no leite

depois deste procedimente tem-se um fabulástico prato de cereais, para 1 pessoa, pronto a comer


para os dias frios de inverno aconselho:

leite quente com cereais

ingredientes:
cereais (quantidade depende da fome que uma pessoa tem)
leite

é necessário também:
1 prato
1 colher
1 microondas ou fogão (qualquer coisa para aquecer o leite)

procedimento
pegar no pacote de leite
despejar leite no prato
por o prato com leite no microondas
aquecer um pouco leite (se se aquecer muito, os cereais ficam muito melados)
tirar o prato do microondas
pegar na caixa de cereais
abrir a caixa de cereais
despejar a quantidade desejada no prato
chafurdar com a colher de modo a que os cereais fiquem todos molhados no leite, mas nao se deve chafurdar muito

e voilá, um belo prato com leite quente e cereais está pronto

PS: não comer o prato

Incendios

Parece que ja chegou a época em que os filhos da puta dos azeiteiros se exibem para as putas que andam com eles provocando incendios. Não consigo imaginar qual é o prazer em provocar um incendio, nao tem mais nada para ftrazer, do tipo, espancar outros azeiteiros até à morte??? e essas gajas ficam mais excitadas pelo gajo que provoca o maior fogo, assim como as macacas ficam exitadas com o macaco que grita mais alto?
Se um dia apanhar um desses gajos, e se ele for mais pequeno do que eu, espanco-o, meto-lhe muitos ferros em brasa no cú, vou a um circo buscar uma duzia de ursos e outra de elefantes para enrabarem o gajo e enquanto isso acontece esse atrasado mental vai estar a plantar arvores. Se o gajo for maior do que eu, uso o lança misseis (continuo à espera de donativos) destinados aos franceses que têm a puta da mania.

PS: Posso escrever aqui a dizer mal dessa gentalha à vontade, aposto que eles nem imaginam que existe internet

GUERRA!!!!!!!!!!!!!!!

Preparem-se, este fim de semana nao é so o Libano que vai ser invadido...

Classificação das touradas

Não percebo os gajos que mandam neste negócio da classificação de programas, ou seja os gajos que dizem k certos filmes são para maiores de 18 outros para maiores de 16 etc...

O que se passa é o seguinte, estava eu descansado a ver TV (ainda estou restrito aos 4 canais públicos) e sem querer mudei para a tvi e estava a dar um tourada no campo pequeno, e não é que para meu espanto, olho para o canto superior direito e vejo lá o símbolo a dizer que aquela é um programa aconselhado para maiores de 10 anos.

Mas o que é esta merda, quer dizer para estes gajos é exactamente igual ver os morangalhos com açúcar, que é um programa educativo, (cuidado meninos apanhar sol faz mal) ou ver um programa em que uns meia dúzia de gajos, uns a cavalo e outros a pé mas em compensação estão num traje muito macho, estão a foder a cabeça a um touro que, coitado, na sua ignorância vai atrás de umas vaquinhas e quando dá por ele esta rodeado de gente numa praça vermelha sem vacas mas com um gajo montado num cavalo á frente dele, como se isso não bastasse começam-lhe a espetar umas merdas nas costas e chega uma altura que está tudo cheio de sangue, tudo bem que nos morangalhos com açúcar também deve haver espetanço e sangue (deve ser uma loucura naquelas camaratas), mas eles não mostram nada dessa merda.

Mas o que eu acho é que uma tourada devia ter a mesma classificação do que um filme pornográfico (alguém me podia dizer qual é, é porque eu nunca vi um filme desses), porque basicamente uma tourada é um filme de pornográfico daqueles todos marados, onde entram pessoas, animais, mobílias, plantas e muitas outras coisas avariadas, com a agravante de ser gay, pois é, as touradas não são só um filme pornográfico entre seres humanos e animais com ainda por cima são todos do sexo masculino, não há cá vacas é só homens, bois e cavalos (se bem que à uns tempos para cá as mulheres já se querem juntar a paródia), ora vejam:

- Há uma parte em que os homens estão montados nos cavalos (!!!!!) como parece que não estão satisfeitos ainda querem espetar no touro, depois do acto ainda recebem flores e ficam todos contentes (paneleiros de merda)

- Há outra parte em que o touro todo fodido vê à sua frente um monte de gajos vestidos com umas calças justíssimas e um barrete, claro que pensa: “são todos paneleiros vou fodelos” e tenta logo espetar e a partir daí é uma rebaldaria uns gajos a frente do touro outros nos cornos do touro e até há uns que estão a segurar rabo do touro

Acho que estes dois aspectos chegam para provar a minha opinião acerca da classificação atribuída as touradas

Ainda não perceberam k perderam

Estes franceses são terríveis, não é k eles ainda não se conformaram com a derrota, li hoje no jornal O Jogo que há um palhaço de um advogado francês (espero que ele não esteja a ler este importantíssimo blog, senão ainda levo com um processo em cima) que quer anular o jogo da final do mundial 2006, que toda a gente sabe a frança perdeu (obrigado Itália), ele (leia-se esse palhaço) diz que o zidane (leia-se filho de uma puta terrorista) foi mal expulso, se calhar na França para se ser expulso é preciso arrancar algum membro ao jogador que involuntariamente se quer lesionar, segundo esse advogado, o quarto arbitro recorreu a imagens televisivas para informar o árbitro que o zidane cabeceou o peito do Materazzi, parece que isso é ilegal portanto eu também acho que a final devia ser repetida, mas desta vez era Portugal a jogar em vez da frança e a Angola em vez da Itália, assim o Pauleta era capaz de se despedir da selecção com um golo.

Depois há o caso em que a mãe do zidane, Malika Zidane, que parece ser uma pessoa muito culta e educada, fez umas declarações a um jornal inglês a defender o seu queridinho filhinho de 33/34/35/36/37/38 anos (não sei ao certo quantos são) e a dizer que ficou muito orgulhosa por ver o filho a defender a família (qual é a mãe que não adorava ver o filho a ter uma atitude daquelas com todo o mundo a assistir) e na sua opinião acha que o Materazzi devia ser vitima de uma castração, as palavras dela foram as seguintes: "ninguém deve estar sujeito a este tipo de insultos, dentro ou fora de campo". "Não me interessa se se tratava da final de um Mundial. Se Materazzi disse realmente aquilo, quero os seus t... (penso que sejam tomates) num prato. A nossa família está triste porque a carreira de Zizou terminou com um cartão vermelho, mas feliz porque terminou com honra e para nós isso é mais importante do que o futebol", e eu fico a pensar para que é que ela quer os tomates do Materazzi

Não Tinha nada para fazer

jfgvbkçjadfsgbvçlekjrghvçefdmnvaçslkdgvjºfasdlkvjaçfslkvjaçlfkjgçsafdlkhvçdlkjvn,mds fnvaçlskdjchvçalfghºafdslkg
as´gvfkçslgbvjºfdljkbºfdlkvjçaifcmw+qalçkfcjsçdlkfjcsnçalkhuf2q30894728190 4897 384 3or 8g73p58yeproig hew+roihveçlfkdhvgçflkjgwe qwiwq
wepfowe6c781w635374 335r234753q5e 43ed5f43sw5sw4d2ff4vsd1v2dsfgrerkjgthy5398613'09fjcdhfasehfDRQDXEWZ EZrdszqgfadxzgqf dxshgxzgfdzgfdzagFDZgfdxhgfzc
nfsgnbsdgbsdgf 4545+juPOIU OIHÇLKJ HÇIHÇ L KHJÇLW KEFH LMSWHBFD ÇL K JU
EF WE
F WKE
ÇLJEFBºÇOQR
GOUER
ÇGLJEºRÇLKVGDCÇSMFRNG.,FDVHÇELKRHTN,FMNBLWKRTUGYVWE5OIYUPHJº GÇRTJYK
43P56O'08634 4309UHB3 09REFH3GBT POIURHG ELRKWHGº LFKNVLKREJTB43985fsgsdfgsd
frgergtemr georpgkjdslfmvdsçflhjrtçpyort+pho6y+nrpo65k0792j34pr p432o5kjvc3+965 i45'yktr p+eoytjrtbp yj45 6379064 +3p4o6yjkr+ºtljkgçlsdfvbm,.xcmvb c.xvbk jrtçohkjt oyhirept optrjyhw´+tplhjºr stpojy 4+3965 4i609hyj0jm 406 j0k 8 ihnfs jydf 889 8 kms4e098g80942hy5 430985t 0489g 4 +0u6t

ps: Nao tinha mais nada para fazer decidi martelar no teclado

Fodam-se

Aposto que os franceses continuavam a dar o rabinho para terem o Ricardo na baliza em vez do frangueiro do barthez.
Tambem nao podia de deixar de gozar com o Zidane, porque teve muito bem esse o idolo frances, o senhor fair-play, o que não é batoteiro a usar a cabeça, apesar de nao ter sido tao bem usada como na final de 98.
mas também só queria deixar aki o k eu sinto:
VAO PÓ CARALHO PANELEIROS DE MERDA, LEVARAM NO FOCINHO DE UMA EQUIPA DE METROSSEXUAIS RABETAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (isto também é só para os que têm a puta da mania)

hi5

Bem, antes de mais, puta que pariu a frança...

Bem, hoje para variar um bocado, não vou ser muito parvo...

Hoje vou falar do hi5... pois é, nunca pensei que houvessem tantas gajas boas... ainda por cima gémeas e tudo... o hi5 é a prova de que 90% da humanidade é completamente desprovida de inteligência... exagero? Prontos 99%.

Adiante... obviamente que não digo isto sem fundamento... se usam o hi5 de certeza que já repararam que qualquer gaja que tenha mamas grandes ou que esteja em bikini (ou mesmo nua) tem 300 milhões de amigos e 400 mil milhões de views... certo? E isto, é o puro espírito azeiteiro... do género "Gaijas?? Aonde caralho" não interessa se ela só tem 12 anos ou se é um completo atrofio mental, "tem buracos" é o que interessa. Acho piada a isto... é algo de fantástico o modo como toda a gente quer passar uma boa imagem... quase sempre falsa...
E aqueles comentários de merda nos profiles dessas gajas (isto quando não são fake profiles de modelos)? Quase sempre em inglês, quase sempre mal escritos, do género "You is very pritty girl, I wish know you" ou "gorgous" ou "You are an angel" ou "I don't know you but I look forward to meet you very pretty" QUE CARALHO É ESTA MERDA? QUEM É ESTA GENTE? Foda-se... sinceramente não percebo nem uns nem outros... esses gajos, que caralho é que eles pensam que vão conseguir? "Ahhh com um comentário destes ela vai ficar toda tola comigo... tá no papo... logo à noite tou a come-la". E essas putas, que é que querem... pilas? Montanhas de pilas? É que sinceramente, acho que uma gaja com um pingo de decência não aceita comentários deste género (nem friend requests) de anormais completamente atrofiados que nunca viram na vida e que pensam que as vão comer...

Claro que isto é só a minha opinião... mas deixo a questão no ar... Quem é esta gente?

aceitam-se donativos

Quero fazer um apelo para quem quiser e puder (este é um dos casos em k a intenção não conta) que me dê dinheiro para comprar um Lança Mísseis para quando os franceses (só os que trazem a puta da mania) começarem a vir para a minha terra (Valdevez city), e começarem poluir isto tudo com avecs aqui, avecs ali, la autoroute, la poubelle..., lhes dar as merecidas boas vindas com um tiro nos cornos e um biqueiro no meio dos dentes.
queria tambem pedir dinheiro para contratar o alexandre frota e meia duzia de individuos negros de grandes atributos para enrabarem, todos ao mesmo tempo o ínutil do pauleta, e já agora comprar um stock inteiro de bolas de queijo terra nostra para lhe meter pelo anûs a cima

Canta Portugal

nao percebo aquela publicidade da PT, estao uns gajos a cantar:
Canta, Canta, Portugaaaaaaaaaaaaaaaaaaal
ok eles até deviam cantar todos o hino nacional, mas isto é estupido, eles deviam por esta publicidade na altura do festival da cançao, aí os portugueses que vao representar Portugal é k deviam cantar em vez de fazerem as figuras tristes que fazem.
agora na altura do mundial acho k a Pt devia cantar:


Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!.

Força Portugal

Portugal-inglaterra

finalmente, depois de muito esforço, consegui descobrir a minha pass para poder escrever merdas estupidas aqui.
tou a escrever isto no dia em k portugal vai dar uma coça tao grande na inglaterra que eles vao ficar tao lixados (com "f") que até vao acabar com o futebol profissional naquela ilhota.
O pauleta vai conseguir marcar um golo, vai ser um auto-golo, mas temos sorte porque o ricardo, que vai jogar sem luvas para dar sorte e vai fazer um jogao, vai marcar um hat-trick de penalties e vai fazer 2 assistencias para dois goloes do meio campo do maniche.
Ora o Petit vai jogar de inicio e vai conseguir lesionar o gerard e o lampard (só nos primeiros 2 minutos). sei tambem k a policia o vai requisitar (ao Petit) para acabar com os motins dos adepos ingleses depois do jogo

Isto é mesmo parvo

Bem, antevejo um grande futuro em relação à parvoíce neste blog o que em si mesmo já é extremamente parvo. Começo bem portanto.

Hoje vou publicar aqui a teoria da deficiência repartida ©

Bem, vou começar com uma pergunta, porque é que hoje em dia não existem génios como Newton, Einstein, Maxwell etc...????
Não sabem? Calma, vamos chegar lá.
Antes de mais vou apenas definir dois termos importantíssimos: Por deficiência entanda-se "Quantidade de pessoas deficientes" e por genialidade "Quantidade de pessoas geniais".

E se de alguma forma e por alguma razão a deficiência e a genialidade na raça humana tivessem que estar em equilíbrio a todo o instante? Muito robuscado? Impossível? Não, muito provável até. Pensem um pouco, não faz sentido haver um génio para cada deficiente? De forma a que a genialidade contrarie a deficiência e vice-versa? Assim como a reacção normal de uma superfície contraria a gravidade. Faz todo o sentido.
Seja como for, por esta altura urge provar a existência de deficientes que tenham contrariado a genialidade dos génios acima referidos (e de tantos outros). No entanto a verdade é que tal prova não pode ser efectuada. Mas podemos pensar no seguinte: "E se alguém colocou demasiada genialidade na raça humana?", "E se alguém se esqueceu de fabricar deficiência suficiente para contrariar tanta genialidade?", "E se alguem violou a lei fundamental da deficiência repartida?". Faz sentido? Claro que sim, de outro modo deveriam ter existido alguns deficientes tão deficientes cuja passagem por este mundo deveria ter sido desastrosa e bem conhecida de todos. Assumamos portanto que alguém fez asneira algures, ora bem isto leva-nos precisamente aonde queriamos chegar, ou seja, já não existem génios como Newton e companhia porque o responsável pelo alocação de deficiência/genialidade na humanidade apercebeu-se da asneira que fez e tentou corrigi-la. E fê-lo colocando uma dose infinitamente elevada de deficiência num ser cujo nome não vou pronunciar (nem podia porque ninguém me ia ouvir) porque se chama inv.map(Ldef,"phsoy") onde Ldef(X)=letra imediatamente anterior a X no teclado, map(F,X) é uma função que aplica F a todos os elementos de X e inv(X) é uma função que inverte X. Voltando à teoria, este remendo foi feito tarde de mais o que levou anovo desiquilibrio assim que os génios começaram a desaparecer. E chegamos assim à resposta à questão colocada no início, como houve tanta genialidade num passado recente foi criado um ser extremamente deficiente para a contrariar, contudo à medida que os grandes génios da história foram morrendo criou-se outro desiquilibrio desta vez para o lado da deficiência. Assim sendo quando este ser deficiente deixar de existir vai tudo voltar a estar em equilíbrio. Dois desiquilibrios idênticos mas de sinais contrários... agora tudo faz sentido.

Segue-se a fórmula fundamental da deficiência repartida e sua demonstracção atráves de tecnicas avançadas de matemática:

Def(T)=Gen(T)

Onde Def(T) é função da deficiência em ordem ao tempo e reciprocamente
Gen(T) é função da genialidade em ordem ao tempo

Prova:

Def(T)=Gen(T) Multiplicando ambos os membros por 50 vem

50Def(T)=50Gen(T) Dividindo ambos os membros por 50 e multiplicando outra vez vem

50Def(T)=50Gen(T) Substituindo T por 2T vem

50Def(2T)=50Gen(2T)=>100Def(T)=100Gen(T) Dividindo ambos os membros por 100 vem

Def(T)= Gen(T) Subtraindo Def(T) ao primeiro membro e Gen(T) ao segundo vem

0=0 o que é indubitávelmente verdade c.q.m.