Futebol Espectáculo

É já amanhã que se joga o apuramento para a Liga dos Super Downloads. Um dos jogos que está a suscitar mais interesse é o Placas de Rede Futebol Clube vs Sporting Clube de Placas Gráficas. Um jogo que já começou há muito com os famosos mind-games, com a estrela do SCPG, Geforce a vir a público afirmar que o PRFC já não tem a mesma força de outrora devido à falta de uma verdadeira placa wireless de 99999TeraGigas/ms. Geforce disse ainda que o treinador dos "Wirelesses" não tem largura de banda suficiente para fazer download do Naruto e como tal o PRFC está condenado a falhar a qualificação para a Liga dos Super Downloads e terá de se contentar com uma ligação de apenas 400 Gigas/s. Em resposta a estas declarações de Geforce o presidente do PRFC, Alberto IP Ethernet já reiterou a sua confiança no actual técnico José Bluetooth e acusou mesmo o SCPG de admnistrar directx9.0.0,5.69 às suas placas, o que a ser verdade, constitui uma violação do protocolo TCP-IP e como tal deverá originar uma pesada multa a ser aplicada pelo ISP competente.

À parte de todos estes escândalos, as placas prosseguem os updates necessários para o embate de amanhã... Relembro os interessados que o jogo começa às 19:45 e tem transmissão em directo e exclusivo na PTV...

Afinal eles andem aí

e dizia o Daniel:
"Eu sei que não é costume andarem esqueletos a passear..."
pois, descobri que os esqueletos afinal andam a passear por ai
está aqui o link

Esclarecimento

Eu só disse pior porque não há, quero dizer, não deve haver (para nao virem com merdas) coisa pior do que pertencer a este blog e ser expulso.
E esqueceste-te de um promenor, podia ter sido uma amiga que me disse que era pior ser expulso deste excelente blog do que ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados.

Castigo melhor seria (mais uma vez), deve ser, dois individuos de raça negra, uma manada de elefantes e 25 baleias.

JASUS!!! Mas que génio

Pois é inquietou-me sobremaneira o post do Marcos sobre o responsável por um post de merda que foi feito neste grande blog. E inquietou-me porque a certa altura o Marcos diz que se o cromo que postou aquela merda voltar a cometer tal javardice vai ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados ou, pior ainda, vai ser expulso deste fantástico blog. Ora, isto é claramente uma comparação e uma comparação só pode ser feita com conhecimento de causa. Quer isto dizer que para fazer esta comparação o Marcos supostamente sabe como é ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados. E isto é inquietante porque a paneleirice não é um tema digno para este blog tão másculo... Aliás a paneleirice não é um tema digno seja para o que for. Adiante, pus-me a pensar e cheguei à conclusão que se calhar foi um amigo do Marcos que lhe disse que era pior ser expulso deste excelente blog do que ser sodomizado por dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados... mas depois pensei, mesmo assim isto é um bocado apaneleirado, porque nenhum dos admnistradores deste másculo blog devia ter amigos rabetas... e foi então que cheguei à brilhante conclusão que o Marcos apenas se tentou colocar no lugar do cromo que postou aquela merda de modo a fazer-lhe um aviso que ele levasse em conta, porque convenhamos que se o Marcos tivesse dito apenas "se voltas a fazer um post desses contracto dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para te sodomizarem" o cromo que postou aquela merda não só iria continuar a fazer posts de merda como os iria fazer ainda mais frequentemente. Assim tenho de admtir que o Marcos foi brilhante no seu aviso porque assim o cromo que postou aquela merda vai ficar sempre na dúvida, ou seja, se fizer um post pode de facto ter o prazer de obter dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para o sodomizarem, contudo corre também o risco de ser expulso do blog, e ao ser expulso do blog ver-se-ia privado dos dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados...

PS: Já agora, se de facto o cromo que postou aquela merda voltar a postar mais merda sugiro que ao invés de se contractarem dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados para o sodomizarem se contractem dois indivíduos de raça negra extremamente bem dotados. Um para o cromo que postou aquela merda e outro para o Simon que a culpa também é dele.

O pão não engorda

isto é uma revelação que tem a ver como post "Panrico linea / produtos light", e vai chocar muita gente.
Pois é assim, há muita gente que diz:" ah e tal, não comas o pão porque engorda", isto é falso está científica e praticamente provado (desculpem se o que eu escrevi é um atentado á lingua portuguesa) que o pão não engorda, as pessoas é que ficam mais gordas se comerem pão.
Agora já sabem, podem comer pão à vontade porque ele vai continuar saudável e com o mesmo peso, quer dizer... só não fica com o mesmo peso porque foi comido, mas se ele fosse comido sem contar com a parte de ele ser comido, o peso dele era o mesmo antes e depois de ter sido comido.

PS: aprende Marcio, isto é que é um Post de qualidade

Desculpem mas a culpa nao foi minha nem do Daniel. O Simon ainda teve alguma culpa

Queria aqui pedir desculpa, em nome dos espectaculares e magníficos administradores deste popularíssimo blog, por um post desprovido de piada e de interesse postado por um membro deste blog, que ou se põe fino e começa a por merdas de jeito ou então vai ter dois indivíduos de raça negra sempre atrás dele para lhe irem ao rabo e pior, vai ser excluído deste blog.
O post em questão era aquele mail que toda a gente ja recebeu a dizer que, na lingua portuguesa, a palavra merda é a palavra mais rica por ta cheia de significados
Mal tive conhecimento de tal post imundo, retirei-o logo, pois ninguém deve ser forçado a ter de ver, neste blog, um post tão comum que toda a gente já o recebeu no mail.
Este membro (quase tenho vergonha de dizer que ele é membro) ainda teve o descaramento de dizer que aquele post era da autoria dele.

Prometo que daqui para a frente vamos evitar que tais barbaridades como a que foi vista hoje sejam repetidas.

More Chuck Norris Facts

If Chuck Norris round-house kicks you, you will die. If Chuck Norris' misses you with the round-house kick, the wind behind the kick will tear out your pancreas.

Contrary to popular belief, the Titanic didn't hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.

Chuck Norris got his drivers license at the age of 16. Seconds.

Chuck Norris can win at solitaire with only 18 cards.

Kryptonite has been found to contain trace elements of Chuck Norris roundhouse kicks to the face. This is why it is so deadly to Superman.

Saddam Hussein was not found hiding in a "hole." Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.

Chuck Norris doesn't look both ways before he crosses the street... he just roundhouses any cars that get too close.

The original title for Star Wars was "Skywalker: Texas Ranger". Starring Chuck Norris.

Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.

Ozzy Osbourne bites the heads off of bats. Chuck Norris bites the heads off of Siberian Tigers.

(Bruce Lee vs Chuck Norris)

The phrase 'dead ringer' refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.

Staring at Chuck Norris for extended periods of time without proper eye protection will cause blindess

With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit..

chuck Norris' testicles do not produce sperm. They produce tiny white ninjas that recognize only one mission: seek and destroy.

There are two types of people in the world... people that suck, and Chuck Norris.

Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.

Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris' ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.

Chuck Norris eats steak for every single meal. Most times he forgets to kill the cow.

Chuck Norris doesn't go on the internet, he has every internet site stored in his memory. He refreshes webpages by blinking.

When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.

Paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, but Chuck Norris beats all 3 at the same time.

Jesus can walk on water, but Chuck Norris can walk on Jesus.

(nenhum cão se aleijou ao tirar esta fotografia)

Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.

In the medical community, death is referred to as "Chuck Norris Disease"

When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.

Chuck Norris can be unlocked on the hardest level of Tekken. But only Chuck Norris is skilled enough to unlock himself. Then he roundhouse kicks the Playstation back to Japan.

Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.

Think of a hot woman. Chuck Norris did her.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

Chuck Norris starts everyday with a protein shake made from Carnation Instant Breakfast, one dozen eggs, pure Colombian cocaine, and rattlesnake venom. He injects it directly into his neck with a syringe.

Chuck Norris doesn't see dead people. He makes people dead.

For undercover police work, Chuck Norris pins his badge underneath his shirt, directly into his chest.

In the X-Men movies, none of the X-Men super-powers are done with special effects. Chuck Norris is the stuntman for every character.

We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.

Clubismo

Ainda ha pessoas que dizem que o pinto da costa compra nao só os arbitros como também os jornais de modo a que estes digam bem do seu clube (F.C.P.). Pois bem, aqui está a prova que isso nao é verdade (apenas a parte dos jornais), no dia em que se disputa o primeiro troféu da temporada, acho que esse jogo devia ter algum destaque, mas vou ao site de um jornal desportivo (nao quero dizer a que jornal me estou a referir, ninguém me paga para fazer publicidade) e deparo-me com esta capa:























realmente eu acho que a notícia do dia é mesmo o facto do Ronny ter marcado um golo num treino e os colegas o terem aplaudido.

Mas nao é assim tão mau, se repararem bem, do lado esquero do simbolo de uma companhia portuguesa de telecomunicaçoes (nao vou tar aqui a fazer publicidade de borla, querem publicidade paguem) está um referencia ao jogo da supertaça.
Até um jackpot no totoloto e no joker tem mais destaque

Espero, pelo menos, que tenha sido um golão do tipo chutar da academia de alcochete a conseguir acertar na baliza em alvalade
























Nem mesmo O JOGO tem como noticia principal o jogo da supertaça, é muito mais interessante saber o pensam, quer dizer os jogadores do benfica nao pensam, saber o dizem, fica melhor, os jogadores do S.L.MERDA


A capa da bola nem quero ver porque ja sei qual é o resultado, nao deve ter uma unica coluna a dizer k hoje o F.C.P. e o Setubal jogam para a supertaça, amanha, se o F.C.P. ganhar deve dizer qualquer coisa na ultima página, se o Setubal ganhar devem usar meia página senao até parecia mal.

Hummm... reggaeton???

Mais uma teoria pouco parva mas extremamente realista.

Quem acha que é possível dissertar sobre a decência mental de uma pessoa única e exclusivamente com base nos seus gostos musicais, por favor continue a ler.

Quem acha que não que vá para o caralho.

Então é assim, vamos assumir, por comodismo, que hip-hop, rap, reggaeton, e essas bostas todas são música (porque na realidade não são). Eu sei, isto é insultuoso para a música em si mas é apenas uma questão de comodidade pois daqui para a frente vou-me poder referir a essas bostas como gostos musicais de algumas pessoas.
Comecemos então, mais uma vez vou usar o hi5 como exemplo, se bem que não é de todo necessário pois o que se passa nesta merda deste país no que à música diz respeito fala por si. Bem, quem usa o hi5 de certeza que já se deparou com profiles onde podia ler (e até ouvir, grande ideia desses génios do hi5) coisas do género "Favorite music genres: hip-hop, rap, reggaeton, latin... etc" ou então "Favorite artists: rihanna, daddy yankee, eminem, 50cent, linkin park... etc". Ora bem, eu estou em condições de afirmar que essa gente é toda originaria de países latinos (Argentina, Peru, Brasil, Portugal, Espanha, França, etc...) e dos Estados Unidos. Posto isto chegou a altura de pensar se essa gente tem um pingo de inteligência... comecemos pelos Estados Unidos; obviamente que não, um povo que elege um palhaço daqueles para presidente não uma, mas duas vezes só pode ser completamente desprovido de inteligência... adiante, sobre esses países latinos agora, o Brasil por exemplo, o Brasil resume-se a isto: putas e delinquentes. Não há mais nada no Brasil. Estamos conversados. Agora a França, nem sequer preciso de me esforçar muito, além de estar cheia de cromos por natureza (daqueles com palas, fieiras e bones po lado), a França teve o azar de apanhar com os emigrantes portugueses, que são sem dúvida os espécimes mais bizarros que este mundo já viu.

Hummm, agora talvez Portugal... bem tenho 4 letras para vocês, D'ZRT... uma das maiores aberrações de todos os tempos... completamente desprovidos de talento, originalidade ou qualquer outro adjectivo positivo... tornaram-se famosos porque apareceram na merda dos Morangalhos e porque este país está cheio de pitas parvas que se apaixonaram pelo anormal do Angélico (já alguém o matava não?) e pensam que ele as vai comer se cada uma comprar 500 cd's. Mais, Boss AC e todos os outros bandalhos do hip-hop... uma cambada de delinquentes que decidiram começar a ladrar para um microfone, meter uma batida de merda atrás e chamar-lhe música... claro que há gente que diz "Ahh e tal, mas isso é o hip-hop comercial" e eu, pergunto ingenuamente "Então qual é o hip-hop bom?" e estranhamente ninguém me sabe dizer... mas oobviamente que uma "coisa" à qual chamam música mas onde não existe sequer um pequeno vestígio da mesma só pode ser uma merda muito à frente, para pessoas extremamente cultas. Bem agora o reggaeton, o reggaeton é um derivado do hip-hop, mas com algumas diferenças: a batida é sempre a mesma em todas as músicas e os cães (os gajos que ladram) têm de ladrar ainda mais labregamente que os do hip-hop. Muito bom, só para gente com um alto QI. Ainda há a pimbalhada e a merda do rancho mas não vale mesmo a pena continuar com isto... quem ainda não percebeu a minha ideia é porque gosta de reggaeton.

Então, se alguém que achava que não era possível dissertar sobre a decência mental de uma pessoa única e exclusivamente com base nos seus gostos musicais continuou a ler... por favor que responda agora à seguinte questão, como é possível gostar de hip-hop ou reggaeton quando se tem a noção (quando se é inteligente o suficiente para perceber) que ambos são uma valente merda?

Concluindo, e deixando a Asia propositadamente de fora, é de esperar que o ultimo bastião de gente decente se encontre algures na europa central, em países como a Áustria, a Hungria, a República Checa, etc.. pelo menos uma coisa é certa: é tão raro encontrar alguém que goste de reggaeton num destes páises como encontrar alguém que não goste num dos citados acima.

Para acabar quero deixar um pedido... se alguém encontrar uma gaja Americana (Americana quer dizer nascida na América, e não nos EUA) que não seja completamente oca nem puta faça o favor de comunicar a descoberta ao resto do mundo (haaaa, no Brasil é impossível, nem vale a pena tentarem)...


PS: Quando digo que nos EUA o povo não tem inteligencia, obviamente que não falo em termos absolutos, isto apenas significa que a maior parte da população é estúpida o que não inviabiliza qua ainda haja gente decente por lá. O mesmo é válido para qualquer dos outros países. Bem como o inverso para os países que referi como o último bastião da decência humana.

Narizes dos esqueletos

Pois aqui estou eu de novo, como começou a chover e não tenho absolutamente nada para fazer vou postar aqui mais uma parvoíce que ninguém vai ler...

Bem, vamos lá então, já repararam que os esqueletos não têm nariz? Eu sei que não é costume andarem esqueletos a passear por aí e como tal é provavél que nunca tenham reparado mas é um facto, não têm nariz...

E é sobre este tema profundamente poético e interessante que me vou debruçar hoje.

Porque será que os esqueletos não têm nariz? Será que há alguém que faz colecção de narizes e rouba os narizes dos esqueletos? Será que depois de um gajo morrer os narizes crescem e têm de ser cortados se não furavam os caixões? Eu acho que não... há um motivo bem mais elementar para cortarem os narizes aos esqueletos... que é o seguinte, quando um gajo morre há uns bichos que nos vêm comer e ao fim de algumas horas de banquete um gajo começa a cheirar mal, e, como depois de morrer já não conseguimos saír do caixão (ou do sítio onde nos meterem) convenhamos que seria extremamente desagradável ter que sentir aquele odor a merda... portanto, para quem ainda não percebeu, cortam os narizes aos esqueletos para não terem que ficar a cheirar merda para sempre...

Mas agora levanta-se outra questão, quem é que corta os narizes? Será que o estado criou uma comissão para cortar narizes? Tipo CNCN (Comissão Nacional para Cortar Narizes)? Obviamente que não porque se o corte dos narizes dos esqueletos estivesse à guarda de uma entidade estatal era certinho que iam aparecer para aí uma carrada de esqueletos com narizes porque elas (as entidades estatais) são todas um antro de incompetentes e chupistas. Sendo assim, quem é que corta os narizes aos esqueletos? Interrogar-se-ia o leitor se alguma vez alguém chegasse a ler isto... bem fica a pergunta no ar porque agora já tou farto de escrever e também porque não sei quem é que faz tal coisa...

Chuck Norris Facts

Decidi por aqui uns factos acerca do chuck norris (para os ignorantes é o walker o ranger do texas):

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

God wanted 10 days to create the world. Chuck Norris gave him 6.

Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night

There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.

Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.

If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes

Chuck Norris can divide by zero.

Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.

While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.

Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.

Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.

Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.

Anytime someone is elected president in the United States, they must ask permission from Chuck Norris to live in the White House.

As a teen, Chuck Norris had sex with every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.

e acho k por hoje já chega

Morram seus Chupistas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a fan from canada asked me if i could translate the post "DIE YOU COCK SUCKERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" here it is:

remember of i told that i want a rocket launcher in order to kill those sons of the bitches full of mania? afinal i don't want it any more. No, don't be scared because i still have a vontade enorme of kill them all (only os que teem a mania), but i only think that a rocket launcher is to good for them and bad for me, i mean, if it is to kill them at least i need to have a little fun, it's cool to send a rocket to top of them and kill half a dozen, but that would arrive to an high that it would become boring, the only fun was see qual the rocket that would kill plus french people with the bitch of the mania. Daí that i had an ideia spectacular, i'm still asking for money but not for a rocket launcher but yes for buy a vasto leque of instruments of torture, who saw the movie hostel has an ideia of what i'm talking about

these instruments of torture no can contain cds of tony bus, toy, thecat, etc because, reverse of normal people, those olive oil makers of shit like that (plus a motive to kill them) that pack of torture must constar berbequins, hammers, chainsaw, bad driver, machines of soldating and keys to riscate the paint in there cars
join me, this will be fun, we can create a forum to exchange ideias about the tortures to aply
i'm still waiting for the money

PS: i accept canadian dollars

Excerto dos morangalhos

nao fiques assim


uma noite tao boa e eu tenho de ficar aqui sozinha com este idiota
tas a falar do sergio
claro quem mais tem ar de idiota aqui?

acabamos de chegar
o tia eu nao tenho paciencia para ver pessoas a dançar

vais ficar aqui comigho, vamos beber um copo divertir e esquecer a armaguras da vida



ola mariua jose, a vera nao está
eu vim aqui para falar contigo
eu vim falar contigo, como é que tu foste capaz?


o afonso eu nao quero ouvir mais desculpas


rala dos miudos, nao ha maneira d nos deixar em pas
acentaram ai de pedra e cal

desistir? ate parece que nao me conheces, vamos executar o plano b
nao m origues a fazer uma coisa dessas
queiras ou nao está decidido
nao me obrigues a fazer coisas dessas


nao fui eu
como n foste tu se a policia ja te constituiu arguida

estou inocente ate que provem o contrario
assume a responsabilidade dos teus actos

mas nao consigo
estou inocente


ja sabes quando vais po alentejo
o mais rapido possivel daqui a 1, 2 dias
os teus pais vao ficar contentes
tenho de começar uma vida nova sem o cromio
ele ja sabe que tu vais embora
ele n sabe nem tem de saber, ele n tem nada a ver con isso
tu viste quem acabou de chegar


nao te estiques
desculpa
sabes que eu nao gosto destes avanços

é
mas acabaram todos por ficar, nao sei por quanto
que coisa estranha

queres ir embora,
nao claro q tenho tanto diret d tar aki como ele
eu nao quero mais problemas


Estava no pc sem nada para fazer, a minha irma estava a ver os morangalhos e eu decidi tentar passar para este blog muita cultura atravez dos brilhantes dialogos, que conseguia acompanhar, desta excelente merda que está sempre a passar na tvi.
amanha talvez traga a floribella a este blog

DIE YOU COCK SUCKERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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D'zrt

culinária

hoje vou ensinar todos os interessados neste blog a fazer, não só a minha comida preferida no verao, como também vou ensinar a fazer a minha comida favorita no inverno.
para os dias de calor de verao aconselho:

leite com cereais

ingredientes:
cereais (quantidade depende da fome que uma pessoa tem)
leite

é necessário também:
1 prato
1 colher

procedimento
pegar na caixa de cereais
abrir a caixa de cereais
despejar a quantidade desejada no prato
deitar leite no prato que contém o cereais
chafurdar com a colher de modo a que os cereais fiquem todos molhados no leite

depois deste procedimente tem-se um fabulástico prato de cereais, para 1 pessoa, pronto a comer


para os dias frios de inverno aconselho:

leite quente com cereais

ingredientes:
cereais (quantidade depende da fome que uma pessoa tem)
leite

é necessário também:
1 prato
1 colher
1 microondas ou fogão (qualquer coisa para aquecer o leite)

procedimento
pegar no pacote de leite
despejar leite no prato
por o prato com leite no microondas
aquecer um pouco leite (se se aquecer muito, os cereais ficam muito melados)
tirar o prato do microondas
pegar na caixa de cereais
abrir a caixa de cereais
despejar a quantidade desejada no prato
chafurdar com a colher de modo a que os cereais fiquem todos molhados no leite, mas nao se deve chafurdar muito

e voilá, um belo prato com leite quente e cereais está pronto

PS: não comer o prato