Aniversário deste magnificente, espetacular, bem, basicamente o melhor blog do mundo e da Europa também

Que espectáculo! Este magnífico blog completou um ano e ainda está mais ou menos (in)activo!!!! Quem diria que o blog foleiro que o Simon criou há um ano atrás se iria tornar no magnífico blog que hoje é!!!
Para além dos próprios posters existem para aí uns dois, não três leitores (pouco) assíduos. É um marco histórico. Nunca um blog da parvoeira chegou a esta marca. É um recorde mundial, e, está a ser avaliado porque, ao que parece, também é recorde olímpico.
E queria aqui anunciar tamém faxabor, que isto aqui, que isto aqui, é uma data de gajos inteligentes, uma data de gajos bonitos (tirando o Simon) e uma data de génios (tirando todos menos eu).

PS: Assinem a petição para darem prémios do Euro Milhões a toda a gente aqui.
PSD: Não, não é o hotmale.

Portas

Boa tarde

Existe uma coisa que me tem revoltado nestes últimos tempos, obviamente que pelo titulo deste post já adivinharam que eu estou a falar dos headphones dos leitores de mp3, os outros também me enervam, mas os dos leitores de mp3 enervam-me mais do que os outros, visto que praticamente só uso os do leitor de mp3.
Eu gostava de saber que mal eu fiz ao mundo para sempre que quiser ouvir música no meu leitor de mp3 ter de passar um monte de tempo a desenrodilhar os fios, é impressionante, basta eu pousar os headphones uns 2 minutos, e nesses 2 minutos ninguém lhes toca, que quando eu vou pegar neles já estão todos enrodilhados tendo depois de ocupar o meu precioso tempo a desenrodilha-los, é chato e gostava de saber PORQUE CARALHO É QUE ESTA MERDA ACONTECE (hehehe, o meu pc não reconhece a palavra caralho).

A minha teoria de merda para explicar isto é a seguinte:

Os fabricantes de headphones gastaram a maior parte do seu tempo a tentar fabricar uns nanobots enrodilhadeiros cujo seu objectivo é foderem as nanobots fêmeas e, parece, a vida ao pessoal que quer apenas ouvir música.

Mas como conseguem esses fabricantes de headphones foder a vida ao pessoal???

É muito simples, eles implantam esses nanobots enrodilhadeiros machos no fio do headphone esquerdo e os nanobots femeas no fio do headphone direito, ou ao contrário, sabe-se que os nanobots enrodilhadeiros é uma especie de nanobot que está a maior parte do tempo excitado, então, com uma carrada de femeas no fio ao lado, eles começam a aproximar o fio esquerdo ao fio direito, então começam a fazer o amor com as nanobots do fio direito, daí eles ficarem sempre enrodilhados.
Isto é uma treta, porque não só o utilizador do mp3 fica na merda porque vai perder tempo a desenrodilhar os fios como fica com a fama, entre os nanobots, de ser um empata fodinhas.


PS: Porque raio é que temos um link para sites estranhos neste blog????
PSD: Já agora, quem puder que assine esta petição
http://www.petitiononline.com/fimslb/petition.html

1 mês depois

Pois é, passou um mês sem um post neste maravilhoso blog.
Não pensem que as nossas brilhantes mentes deixaram de ter ideias, porque tivemos, uma delas foi passar um mês sem fazer qualquer post e ver quais eram as reacções da nossa legião de fans.

Ao contrário do que esperávamos, recebemos imensas mensagens de fans todas malucas, porque não conseguiam viver sem actualizações frequentes deste blog, digo malucas porque a maior parte das mensagens vieram de gajas, só umas é que vieram de uns amigos do simon (acho eu), mas voltando ao assunto, eu respondi-lhes que era muito simples, bastava irem ao blog e carregar na tecla F5, passado algum tempo recebi vários mails a dizer que apesar delas carregarem no F5 continuavam a não aparecer novos posts. Foi nessa altura que eu, com medo de iniciar uma gigantesca onde de suicídios, resolvi explicar que estávamos a fazer uma paragem de 1 mês, e que nesse mês não iria ser feito qualquer post. Então nessa altura começaram a aparecer novas mensagens em que elas suplicavam para que fizéssemos posts, vou deixar aqui uns exemplos

Joana Maria
Este blog é mesmo porreiro, espero que continuem com a qualidade a que nos acostumaram.

Rita 5 Euros
Por favor, votem a postar, se postarem eu engulo.

João Tesão
Gosto muito dos posts do Simon, continua assim

Margarida
Vendo Opel Corsa
By the way, bom blog, anseio por novos posts

Jessica Alba
Marcos, és o maior, espero que venham aí grandes posts teus.
Bjs só para o Marcos

Floribella
Estou um pouco confusa...

Simão Sabrosa (aka Simulão Chorão)
Se não fizerem novos posts vou fazer birra...

O que fazem os profs?

Que fará um professor quando não exerce a sua profissão? Isto é, quando não está a lixar a vida aos alunos?

Apresento-vos o prof. José João Dias de Almeida. Também conhecido como Zé do Telhado, grupo de Especificação e Processamento de Linguagens do departamento de informática, Universidade do Minho.

Estarão a se perguntar neste momento o que essa personagem têm de diferente para ser referenciado por este blog de alta qualidade. Bem vejam só este link.

carroceiro:
aquele que guia uma carroça. Os carroceiros são tradicionalmente
muito hábeis e produtivos no uso
do calão...

Dependência???

Os palhaços dos comentadores desportivos deste país tem uma forma curiosa de caracterizar o Porto:

jogadordependente

Dantes era decodependente, depois foi andersondependente e agora é quaresmadependente. O Porto é jogadordependente. Eu acho que o Porto nem sequer devia poder ter jogadores. E também não devia poder marcar golos. Nem ganhar jogos. E se mesmo assim ganhasse, os 3 pontos deviam ser retirados e entregues ao benfica. E se mesmo assim o benfica não fosse campeão, eu acho que deviam despromover a equipa campeã e nomear o benfica campeão.

Assim sim, estar-se-ia a melhorar o futebol Português. É preciso acabar com os gangsters e deixar no comando gente honesta como o veiga e o vieira.

Algo que não tem nada a ver

Muito bem. Pa variar não tenho nada pa fazer por isso vou escrever sobre uma coisa completamente obsoleta e deslocada dos dias que correm... já adivinharam, vou falar do aborto. E não, escusam de vir com aquela piada do costume, não é sobre o pataco ou outra pessoa qualquer extremamente feia... é mesmo sobre o acto de abortar que vou escrever.

Eu acho que se deve legalizar. Vamos lá a ver, se não são uma mulher, imaginem que são... estão vocês muito descansadinhas em casa a ler uma revista de cultura como a ana + atrevida, e, assim de repente, sem mais nem menos, vem um jacto de esperma pela janela que entra por vós adentro e vos engravida? Ou então vão voces à farmácia comprar Antigripine e o burro do farmacêutico engana-se e dá-vos esperma em cápsulas? Ou estão vocês a dormir muito bem e acordam na manhã seguinte grávidas de 7 meses?
É que toda a gente sabe que hoje em dia uma pessoa distrai-se e estas coisas acontecem... a quem não aconteceu já deixar uma janela aberta por esquecimento? A quem não aconteceu já trazer esperma em cápsulas por engano? A quem não aconteceu já acordar grávida (ou grávido)?

Anda uma gaja a esforçar-se por não correr riscos, a evitar ter relações com mais de 5 gajos diferentes por noite, a excluir aqueles que têm aspecto de ter SIDA, a beber pouco para evitar ter relações também com os gajos feios que ficam até às 8 da manhã nas discotecas... e depois, só por causa duma janela aberta fica uma pessoa grávida...

É por estas e por outras que eu acho que se deve legalizar o aborto... basta... já chega de recriminar as mulheres que não tem culpa nenhuma de ficar grávidas. É verdadeiramente lamentável que a sociedade continue a reprovar esta geração feminina que tanto preza os bons constumes. Por isso camarada, dia 11 vota sim... vamos tornar o aborto um fénomeno social, vamos fazer do aborto uma experiência de vida...

- "Então carminda? Já abortaste?"
- "Ainda não josefa. Hoje não tive tempo, tive de ir à vila comprar a Tv7 dias!"

- "Ò Manel, Maria, onde é que vocês vão?"
- "Vamos ali fazer um aborto num instantinho"

- "O Gina, doí muito fazer um aborto?"
- "Ai não que não doí Clara, já fiz para aí uns 12 e fiquei depenada. 140 contos?? Que roubo!"

- " Merda Zé, fiquei Grávida" - Ao telefone
- "Sim e deve mesmo ter sido de mim"
- "Foi foi, tu ontem foste o último. Tens de me dar dinheiro para ir fazer um aborto!"
- "Não dou nada!" - Desligando o telefone
"Raios, vou ter de pedir mais um empréstimo à cofidis"

Camaradas vamos tornar estas bonitas histórias realidade. Vamos votar SIM.

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Agora a sério... não querem ficar grávidas? Bebam menos... é capaz de ajudar.

Terroristas em Portugal

Pois é,parece que os terroristas andam livremente pelas estradas portuguesas em carrinhas bomba e ainda tem o descaramento de mostrar a toda a gente, fica aqui a prova:















PS: A matrícula é para gozar com os azeiteiros...

Borat é Português

Aqui vemos Borat com a sua irma















Aqui Borat numa imitação muito fraca de António Sala

Foda-se, um pinguim azeiteiro

Pois é, parece que até os pinguins se converteram ao azeitísmo.
Está aqui a prova:
















Yo! Shekéroute!

David Hasselhoff - Looking For Freedom

viciei-me, parece que o David não se limitou a apenas de fazer música de merda, conseguiu fazer videoclips ainda piores.

David Hasselhoff Get In My Car

Mais uma preciosidade
Rock 'n' Roll Baby!!!

David Hasselhoff - Hooked on a Feeling

Não há palavras para descrever o que eu senti ao ver este video

Oranges are innocent

Nestes dias tão animados que vão passando num ápice veio-me à cabeça fazer um post para ver se o tempo não passa tão depressa. E é por isso (quem diria) que estou a escrever isto para se por acaso algum dia alguém clicar em next blog e vier parar ao nosso ter aqui alguma coisa.

Mas depois aquele sentimento tão raro de não saber sobre o que raio escrever abateu-se sobre mim... então tentei lembrar-me de alguma coisa especialmente parva mas nao me ocorreu nada. Só a parvoíce do costume. Por isso vou espremer mais uma "pérola da sabedoria popular":

Laranja, de manhã é ouro, à tarde prata e à noite mata.

Antes de mais, isto não é verdade, a não ser, claro, que padeçam de uma doença que vos mate caso comam laranjas à noite. Saltando o aviso para otários, isto foi uma coisa que a minha avó me ensinou quando eu era pequeno (reparem que eu não disse quando era um puto porque depois lá vinha aquela piadinha "Ai já não és?"). E porque é que a minha avó me ensinou uma coisa tão útil? Porquê? Não sabem? Nem eu. O que eu sei é que eu comecei a desconfiar que esta história de se morrer se se comesse laranjas à noite estava muito mal contada... então houve um dia em que eu, num acto de rebeldia, resolvi comer laranjas à noite (só uma). E surpreendentemente nada aconteceu, tipo estava à espera de ficar verde e arrebentar mas nada disso aconteceu. Mas de seguida houve um pensamento mórbido que me invadiu... e se o efeito mortal da laranja nocturna só actuasse algumas horas depois da ingestão? Podia acontecer não podia? Haaaa... não. A verdade é que fui para a cama a pensar que ia acordar morto (foi de próposito, escusam de comentar)... mas, para minha surpresa quando acordei não estava morto... acho eu. Ou, será que morri e estive morto estes anos todos? Adiante:

Foi assim que eu descobri toda a verdade sobre as laranjas (interessante não é?). O que me escandaliza é o facto de terem montado esta cabala contra as laranjas... andam aí frutas que nem aos calcanhares das laranjas chegam (pêras por exemplo) e não há nenhum ditado sobre elas. E neste caso nem é problema de rima porque rima sempre, se não vejam:

Pêra. De manha é ouro, à tarde prata e à noite mata.

Abacaxi. De manhã é ouro, à tarde prata e à noite mata.
(Num post futuro vou-me pronunciar sobre a heterossexualidade do abacaxi)

Banana. De manhã é ouro, à tarde prata e à noite mata.
(Eu sei que muitos de vocês já estão a pensar que neste caso poder-se-ia colocar a banana noutras situações... mas fica para a próxima)

Bem, acho que até uma pessoa sem inteligência consegue perceber que seja qual for a fruta (sim eu sei que alguns de vós já estão a pensar no Young Chicken of the Coast) isto vai rimar sempre... agora o que eu queria saber é porque é que decidiram tramar a vida às laranjas. Essa é que é a questão fundamental:-p

FIM

Esclarecimentos:

Quando eu digo "Ahhh e tal eu sei que vocês" ou "...muitos de vós já estão a pensar que..." pode dar a entender que há alguém que lê este blog... Não há. Por isso sempre que eu uso alguma expressão que dê a entender tal coisa é só e apenas não sei bem porquê.

Hummm eu escrevi "Esclarecimentos" o que indica que há mais de um... pois bem, devia ter escrito "Esclarecimento" em vez de "Esclarecimentos"... seja como for, agora está tudo certo.

PIADOLA SEM PIADA

Havia uma mulher que era motorista. Certo dia estavam 4 Romanos a pedir boleia... então ela como era uma fresca deu-lhes boleia já a pensar na ramboia que ia ser. Mais à frente, ia ela a caminho do pinhal quando estava 1 Inglês com um cartaz a dizer "Give me a ride if you make a favour" e a mulher, como para ela quantos mais melhor, deu boleia ao inglês também. E lá foram todos para o pinhal pa ramboia.
Ora este filme tem o mesmo nome que a mulher: IVONE

Vi esta piadola num livro antigo do Tio Patinhas hoje de tarde enquanto estava a estudar... e resolvi que isto enquadrado com uma semi-ordinarice tinha potencial...

Bem vou continuar a estudar...

Este post tem um título porreiro

Há coisas impressionantes, estou sempre na palhaçada, sempre a dizer coisas estúpidas que na altura parecem ser porreiras ( o meu computador não reconhece a palavra porreiras) para por no blog. Fica um gajo todo contente porque tem material para por no blog mas quando chega a casa já não sabe o que é que tinha tanta piada e se sabe, não arranja maneira de por isso num post, e é por esses motivos que ultimamente os posts estão a faltar.

Como alguém reparou, o blog está com uma certa carência de posts, visto que um blog vive à custa de posts isso é mau. Eu, se fosse um blog, ficava chateado se tivessem muito tempo sem fazer posts. O blogdaparvoeira não é excepção, ele próprio me disse no outro dia:
"Marcos, já fazias um post, ou dizias a alguém para fazer, é chato um blog como eu, habituado a grandes posts, especialmente os da tua autoria, estar um monte de tempo com apenas 2 ou 3 posts medianos, isso é o mesmo que um milionário passar a ganhar apenas um subsidio de desemprego e isso consegue ser chato."
Lá disse ao blog que ia tentar fazer um post de jeito, mas que ele tinha de esperar um pouco porque eu tenho prioridades e naquele momento a minha prioridade era abrir e fechar portas para fazer corrente de ar para ficar mais fresquinho (porra, também não conhece a palavra fresquinho) e assim combater o aquecimento global e também tentar sensibilizar as pessoas para o facto de usar telefones com um agrafador (não conhece esta palavra) do lado direito do copo preto provoca uma diminuição da capacidade visual dos gatos brancos com manchas pretas.
O blog lá disse que compreendia e não se importava de se sacrificar mais um pouco em prol do ambiente e dos gatos, quanto aos gatos, não podia fazer nada, mas disse que se tivesse braços me ajudava a combater o aquecimento global abrindo e fechando portas, como não tem o máximo que pode fazer é quando for ao tasco do blog Manel ver o benfica blog club a jogar ia dizer aos outros blogs para falarem com os seus membros para começar a criar correntes de ar para ficar mais fresquinho e combater o aquecimento global.
O blog cumpriu a sua palavra, a quantidade de pessoas que abre e fecha portas é impressionante, como tal decidi fazer este post para recompensar o coitado do blog.
Não sabia como terminar portanto vai ficar assim

Super-Hiper-Sexy-Techno-Warp-Hetero-Mega-Big-Zap-TeraGigla-Blog-MuitoSoftware Internacionalização do blog

Pagaram para fecharmos o blog, mas ninguém nos para. Recebemos o dinheiro mas não vamos fechar. Nós vamos levar a parvoíce ao extremo e para isso vamos não só matar a Floribela (o que não tem nada a ver) e o José Veiga (o que também não tem nada a ver), vamos internacionalizar este magnífico blog.
Quem quiser ler a versão inglesa do blog basta clicar aqui (é mesmo o link, não é o hotmale).
Who to want to read the English version of blog is enough to clicate here (link is same, is not hotmale).
De notar que a tradução é feita em tempo real por tradutores especializados em traduzir blogs parvos como este e a colocar DVDs em caixas de DVD.


P.S.: Reparem na tradução de José Veiga. É demais. Mas a melhor de todas é Pinto da Costa.
Já agora, o Marcos fica com um nome espectacular em Inglês, quem me dera chamar-me Marcos em Inglês.

Eu Carolina

Não, não mudei o nome para Carolina.
como toda a gente sabe a carolina salgado editou um livro que fala sobre o Pinto da Costa, como ele é gatuno, mafioso, etc ate acho que o livro se devia chamar "Ele, Pinto da Costa".
Mas indo directo ao assunto, como toda a gente também sabe, pelo menos toda a gente que tem net, dia 25 de Dezembro foi dia de Natal, o que eu quero é que as pessoas que lêem este blog comentem este post e digam se receberam ou não o livro da carolina no natal e se receberam e já leram alguma coisa digam o que acham.

Eu, surpreendentemente, não tive um engraçadinho que mo ofreceu, mas vou confiar no grande (gatuno) que é o veiga e atrevo-me a dizer que é um grande leitura.

Espaço C

Antes de mais, eu sei que este blog não é propriamente o melhor meio para divulgar seja o que for visto que só para aí 2 pessoas é que "lêm" esta merda, mas que se há-de fazer? É o que há.

Então é assim, tá tudo a ouvir o Espaço C, na radiovaldevez, sextas das 21 à meia noite. Quem não ouvir leva no focinho.


Espaço C, o melhor programa de rádio de todos os tempos, como testemunham os seguintes testemunhos (quem diria?)... verdadeiramente impressionantes:


"Antes de ouvir o Espaço C, a minha barraca pegou fogo para aí 14 vezes, agora, nunca mais, sinto-me completamente segura" - Maria Carminda

"O Espaço C diminuiu-nos a factura da luz" - Manuel e Josefina Gérvásio

"O Espaço C mudou a minha vida completamente, dantes estava paralisada numa cadeira de rodas, agora já consigo andar. É um milagre" - Roselina Genovêva

"O Espaço C curou a minha cirrose" - Joaquim Tasqueiro

"Consegui ganhar o torneio de sueca da minha aldeia" - Zé do Dominó

"Graças ao Espaço C consegui vender o meu Fiat Punto quitado e comprar um GT turbo" - Tone Toning

"É melhor que a Floribella e os Morangalhos com Açucar. Juntos" - Ricardo Araújo Pereira

"Realmente, sacanas dos miúdos haaaa! São mesmo parvos" - Nuno Markl

"Retransmise-te-me uma tranquilidade" - Paulo Bento

"Tenho provas que eles estão envolvidos no apito dourado" - Luís Filipe Vieira

"Logicamente que é um grande pograma porque do ponto de vista da lógica moderna tem, logicamente, uma lógica avalssadora" - Luís Figo

"Yo manos tásse bem? Yo não costumo ouvir porque eles gozam bués comigo, yo mano tásse bem, peace" - Angélico (ai que tiro que levavas filha da puta)

"Puta que pariu ou lá o caralho foda-se é do caralho pá puta que pariu, que puta" - Fernando Rocha

"Danifica e muito o nome da terra" - Tó Zé

"Transmite uma mensagem de paz e amor tão necessária nesta altura do ano. Eu já estive lá" - Jesus

"Foi uma entrevista muito interessante e desafiadora" - Pai Natal

"Haaaaaaa isso é falso" - Foguetes

"I sink is a good program, best of them all in radiostation, and sometimes when I can listen and have no matches for playing I sink is good to desanuviate alright. Thank you, it won't be long for us to be the champions" - José Mourinho

***

Agora, tens de enviar esta mensagem para todos os teus contactos. Se o fizeres vais ganhar o euro milhões, se não, cai-te um monte gigante de merda em cima da cabeça e vem uma baleia monstruosa para te sodomizar a sangue frio sem dó nem piedade...

Isto não é justo!!!!!!!! Tamos na China ou quê?

Lembram-se de um post de algum tempo atrás que dizia que o nosso blog era o primeiro que aparecia no Google quando se pesquisava "blog da parvoeira"? Isso era fixe mas agora, por incrível que pareça e apesar de ser óbvio que o nosso blog é um match perfeito, fomos APAGADOS dos resultados do Google!!!!!! Eu já verifiquei e nenhum dos 565 resultados somos nós! Isto é inaceitável. Deviam ser processados. Isto é contra os direitos dos blogs.
Agora que já expressei toda a minha indignação, uma boa notícia: o nosso blog aparece nos links de um outro blog!!!!!!!! Incrível não é? Fantástico! Somos mesmo bons. Talvez. Se calhar não. Muito provavelmente não. Não.

Coitadinha....

Hoje abri o gmail e maravilhosamente tinha um mail de uma pessoa que eu não conheço chamada Bianca Alhassas com o título "HIGHLY URGENT !!!". Com este título nem hesitei: abri-o logo. Um mail com este subject só pode ser merda. Ou vírus. Mas tava num PC do DI (e ainda estou), que sa foda.

From: Mrs. Bianca Alhassas
Cotonou, Benin Republic,
West Africa.
Email: biancaalhassas@excite.com
Uma gaja que vive na República do Benin ou o caralho. Eu nem sabia que os pretos tinham repúblicas. O mail começava por dizer que ela (a puta da Bianca) era a esposa de Late Khadim Alhassas, ex-ministro da defesa e "chief of army staff" (o que quer que este tacho seja, mas parece importante) da Serra Leoa. Pelo vistos o marido morreu num golpe de estado que ocorreu recentemente e ela e a famíla fugiram para a República do Benin. O novo governo apropriou-se de, e passo a citar, all my family's properties and seized all accounts belonging to the allies of the deposed president. Que história triste...
Agora ela está desesperadamente à procura de alguém honesto e de confiança (que, segundo ela, sou eu, lol) para a "ajudar" a receber a quantia de.... Twelve Million United States Dollars only (US$12,000,000.00) which is the only money that is still safe and intact deposited by my late husband in my personal name in a Finance Firm in Benin Republic on my behalf. De reparar no pormenor dos "only"s. São só 12 milhões de dólares (sim, eu sei que o euro milhões é mais que isso, mas sempre são 12 milhões), e é o único dinheiro que lhe sobrou. Que triste. E supostamente ela quer que eu receba o dinheiro na minha conta para depois ela o poder obter de forma segura. Depois continua a dizer que provavelmente também precisa da minha ajuda para arranjar vistos de residência aqui em Portugal, pa ela e pós filhos, etc e oferece-me uma recompensa de 700 mil US$. Acaba com muitos Please! Please! I pray your urgent assistance e send to me your full name and address, private phone and fax number so that we can proceed immediately with the change of Legal documents that covers this transaction. This transaction would be covered by the High Court of Justice Of Benin Republic for your assurance and Utmost guarantee.

The United States of America High commission in Benin Republic is aware of this development. This is Legal and Hitch free.
Waiting to hear from you. Esta merda tem documentos, não tem riscos nenhuns, é legal, é coberta pelo Supremo Tribunal de Justiça da República do Benin (se é que isso existe) e o Alto-Comissariado dos states sabes disto! Acho que devia aderir, não acham.
Podem por esta Bianca Alhassas e um tal de Paul Shelton e uma Stella Sigcau e mais alguns na lista de pessoas que já levavam um tiro porque tão sempre a confiar toneladas dinheiro a mim e não a vós.

Novas rúbricas

Vou criar duas rúbricas neste blog. E vai ser uma coisa em grande, uma fonte inesgotável de cultura e altruísmo...

A primeira vai ter o seguinte nome:

Gente que já levava um tiro

E vai ter como objectivo dar a conhecer pessoas que na minha opinião ficavam bem melhor era com um tiro nos cornos...

A segunda rúbrica é radicalmente diferente:

Sítios onde já se punha uma bomba

Cujo objectivo vai ser divulgar sítios onde o arrebentamento de uma bomba iria tornar este mundo muito melhor...

Fiquem atentos que vai valer a pena, como sempre...