Este post tem um título porreiro

Há coisas impressionantes, estou sempre na palhaçada, sempre a dizer coisas estúpidas que na altura parecem ser porreiras ( o meu computador não reconhece a palavra porreiras) para por no blog. Fica um gajo todo contente porque tem material para por no blog mas quando chega a casa já não sabe o que é que tinha tanta piada e se sabe, não arranja maneira de por isso num post, e é por esses motivos que ultimamente os posts estão a faltar.

Como alguém reparou, o blog está com uma certa carência de posts, visto que um blog vive à custa de posts isso é mau. Eu, se fosse um blog, ficava chateado se tivessem muito tempo sem fazer posts. O blogdaparvoeira não é excepção, ele próprio me disse no outro dia:
"Marcos, já fazias um post, ou dizias a alguém para fazer, é chato um blog como eu, habituado a grandes posts, especialmente os da tua autoria, estar um monte de tempo com apenas 2 ou 3 posts medianos, isso é o mesmo que um milionário passar a ganhar apenas um subsidio de desemprego e isso consegue ser chato."
Lá disse ao blog que ia tentar fazer um post de jeito, mas que ele tinha de esperar um pouco porque eu tenho prioridades e naquele momento a minha prioridade era abrir e fechar portas para fazer corrente de ar para ficar mais fresquinho (porra, também não conhece a palavra fresquinho) e assim combater o aquecimento global e também tentar sensibilizar as pessoas para o facto de usar telefones com um agrafador (não conhece esta palavra) do lado direito do copo preto provoca uma diminuição da capacidade visual dos gatos brancos com manchas pretas.
O blog lá disse que compreendia e não se importava de se sacrificar mais um pouco em prol do ambiente e dos gatos, quanto aos gatos, não podia fazer nada, mas disse que se tivesse braços me ajudava a combater o aquecimento global abrindo e fechando portas, como não tem o máximo que pode fazer é quando for ao tasco do blog Manel ver o benfica blog club a jogar ia dizer aos outros blogs para falarem com os seus membros para começar a criar correntes de ar para ficar mais fresquinho e combater o aquecimento global.
O blog cumpriu a sua palavra, a quantidade de pessoas que abre e fecha portas é impressionante, como tal decidi fazer este post para recompensar o coitado do blog.
Não sabia como terminar portanto vai ficar assim

Super-Hiper-Sexy-Techno-Warp-Hetero-Mega-Big-Zap-TeraGigla-Blog-MuitoSoftware Internacionalização do blog

Pagaram para fecharmos o blog, mas ninguém nos para. Recebemos o dinheiro mas não vamos fechar. Nós vamos levar a parvoíce ao extremo e para isso vamos não só matar a Floribela (o que não tem nada a ver) e o José Veiga (o que também não tem nada a ver), vamos internacionalizar este magnífico blog.
Quem quiser ler a versão inglesa do blog basta clicar aqui (é mesmo o link, não é o hotmale).
Who to want to read the English version of blog is enough to clicate here (link is same, is not hotmale).
De notar que a tradução é feita em tempo real por tradutores especializados em traduzir blogs parvos como este e a colocar DVDs em caixas de DVD.


P.S.: Reparem na tradução de José Veiga. É demais. Mas a melhor de todas é Pinto da Costa.
Já agora, o Marcos fica com um nome espectacular em Inglês, quem me dera chamar-me Marcos em Inglês.

Eu Carolina

Não, não mudei o nome para Carolina.
como toda a gente sabe a carolina salgado editou um livro que fala sobre o Pinto da Costa, como ele é gatuno, mafioso, etc ate acho que o livro se devia chamar "Ele, Pinto da Costa".
Mas indo directo ao assunto, como toda a gente também sabe, pelo menos toda a gente que tem net, dia 25 de Dezembro foi dia de Natal, o que eu quero é que as pessoas que lêem este blog comentem este post e digam se receberam ou não o livro da carolina no natal e se receberam e já leram alguma coisa digam o que acham.

Eu, surpreendentemente, não tive um engraçadinho que mo ofreceu, mas vou confiar no grande (gatuno) que é o veiga e atrevo-me a dizer que é um grande leitura.

Espaço C

Antes de mais, eu sei que este blog não é propriamente o melhor meio para divulgar seja o que for visto que só para aí 2 pessoas é que "lêm" esta merda, mas que se há-de fazer? É o que há.

Então é assim, tá tudo a ouvir o Espaço C, na radiovaldevez, sextas das 21 à meia noite. Quem não ouvir leva no focinho.


Espaço C, o melhor programa de rádio de todos os tempos, como testemunham os seguintes testemunhos (quem diria?)... verdadeiramente impressionantes:


"Antes de ouvir o Espaço C, a minha barraca pegou fogo para aí 14 vezes, agora, nunca mais, sinto-me completamente segura" - Maria Carminda

"O Espaço C diminuiu-nos a factura da luz" - Manuel e Josefina Gérvásio

"O Espaço C mudou a minha vida completamente, dantes estava paralisada numa cadeira de rodas, agora já consigo andar. É um milagre" - Roselina Genovêva

"O Espaço C curou a minha cirrose" - Joaquim Tasqueiro

"Consegui ganhar o torneio de sueca da minha aldeia" - Zé do Dominó

"Graças ao Espaço C consegui vender o meu Fiat Punto quitado e comprar um GT turbo" - Tone Toning

"É melhor que a Floribella e os Morangalhos com Açucar. Juntos" - Ricardo Araújo Pereira

"Realmente, sacanas dos miúdos haaaa! São mesmo parvos" - Nuno Markl

"Retransmise-te-me uma tranquilidade" - Paulo Bento

"Tenho provas que eles estão envolvidos no apito dourado" - Luís Filipe Vieira

"Logicamente que é um grande pograma porque do ponto de vista da lógica moderna tem, logicamente, uma lógica avalssadora" - Luís Figo

"Yo manos tásse bem? Yo não costumo ouvir porque eles gozam bués comigo, yo mano tásse bem, peace" - Angélico (ai que tiro que levavas filha da puta)

"Puta que pariu ou lá o caralho foda-se é do caralho pá puta que pariu, que puta" - Fernando Rocha

"Danifica e muito o nome da terra" - Tó Zé

"Transmite uma mensagem de paz e amor tão necessária nesta altura do ano. Eu já estive lá" - Jesus

"Foi uma entrevista muito interessante e desafiadora" - Pai Natal

"Haaaaaaa isso é falso" - Foguetes

"I sink is a good program, best of them all in radiostation, and sometimes when I can listen and have no matches for playing I sink is good to desanuviate alright. Thank you, it won't be long for us to be the champions" - José Mourinho

***

Agora, tens de enviar esta mensagem para todos os teus contactos. Se o fizeres vais ganhar o euro milhões, se não, cai-te um monte gigante de merda em cima da cabeça e vem uma baleia monstruosa para te sodomizar a sangue frio sem dó nem piedade...

Isto não é justo!!!!!!!! Tamos na China ou quê?

Lembram-se de um post de algum tempo atrás que dizia que o nosso blog era o primeiro que aparecia no Google quando se pesquisava "blog da parvoeira"? Isso era fixe mas agora, por incrível que pareça e apesar de ser óbvio que o nosso blog é um match perfeito, fomos APAGADOS dos resultados do Google!!!!!! Eu já verifiquei e nenhum dos 565 resultados somos nós! Isto é inaceitável. Deviam ser processados. Isto é contra os direitos dos blogs.
Agora que já expressei toda a minha indignação, uma boa notícia: o nosso blog aparece nos links de um outro blog!!!!!!!! Incrível não é? Fantástico! Somos mesmo bons. Talvez. Se calhar não. Muito provavelmente não. Não.

Coitadinha....

Hoje abri o gmail e maravilhosamente tinha um mail de uma pessoa que eu não conheço chamada Bianca Alhassas com o título "HIGHLY URGENT !!!". Com este título nem hesitei: abri-o logo. Um mail com este subject só pode ser merda. Ou vírus. Mas tava num PC do DI (e ainda estou), que sa foda.

From: Mrs. Bianca Alhassas
Cotonou, Benin Republic,
West Africa.
Email: biancaalhassas@excite.com
Uma gaja que vive na República do Benin ou o caralho. Eu nem sabia que os pretos tinham repúblicas. O mail começava por dizer que ela (a puta da Bianca) era a esposa de Late Khadim Alhassas, ex-ministro da defesa e "chief of army staff" (o que quer que este tacho seja, mas parece importante) da Serra Leoa. Pelo vistos o marido morreu num golpe de estado que ocorreu recentemente e ela e a famíla fugiram para a República do Benin. O novo governo apropriou-se de, e passo a citar, all my family's properties and seized all accounts belonging to the allies of the deposed president. Que história triste...
Agora ela está desesperadamente à procura de alguém honesto e de confiança (que, segundo ela, sou eu, lol) para a "ajudar" a receber a quantia de.... Twelve Million United States Dollars only (US$12,000,000.00) which is the only money that is still safe and intact deposited by my late husband in my personal name in a Finance Firm in Benin Republic on my behalf. De reparar no pormenor dos "only"s. São só 12 milhões de dólares (sim, eu sei que o euro milhões é mais que isso, mas sempre são 12 milhões), e é o único dinheiro que lhe sobrou. Que triste. E supostamente ela quer que eu receba o dinheiro na minha conta para depois ela o poder obter de forma segura. Depois continua a dizer que provavelmente também precisa da minha ajuda para arranjar vistos de residência aqui em Portugal, pa ela e pós filhos, etc e oferece-me uma recompensa de 700 mil US$. Acaba com muitos Please! Please! I pray your urgent assistance e send to me your full name and address, private phone and fax number so that we can proceed immediately with the change of Legal documents that covers this transaction. This transaction would be covered by the High Court of Justice Of Benin Republic for your assurance and Utmost guarantee.

The United States of America High commission in Benin Republic is aware of this development. This is Legal and Hitch free.
Waiting to hear from you. Esta merda tem documentos, não tem riscos nenhuns, é legal, é coberta pelo Supremo Tribunal de Justiça da República do Benin (se é que isso existe) e o Alto-Comissariado dos states sabes disto! Acho que devia aderir, não acham.
Podem por esta Bianca Alhassas e um tal de Paul Shelton e uma Stella Sigcau e mais alguns na lista de pessoas que já levavam um tiro porque tão sempre a confiar toneladas dinheiro a mim e não a vós.

Novas rúbricas

Vou criar duas rúbricas neste blog. E vai ser uma coisa em grande, uma fonte inesgotável de cultura e altruísmo...

A primeira vai ter o seguinte nome:

Gente que já levava um tiro

E vai ter como objectivo dar a conhecer pessoas que na minha opinião ficavam bem melhor era com um tiro nos cornos...

A segunda rúbrica é radicalmente diferente:

Sítios onde já se punha uma bomba

Cujo objectivo vai ser divulgar sítios onde o arrebentamento de uma bomba iria tornar este mundo muito melhor...

Fiquem atentos que vai valer a pena, como sempre...

Fugir da chuva

Nestes dias em que tem estado bom tempo para fazer nada, olho lá para fora de casa através de uma coisa que inventaram, a janela, e vejo montes de pessoas a correr, provavelmente a fugir da chuva, até acho bem porque podem apanhar uma constipação, o que causa um transtorno considerável, visto que vão ter de estar constantemente com o nariz enfiado num lenço, vão ter dores de cabeça, e mais algumas coisas que também são chatas mas não me estou a lembrar neste momento, mas também vejo cães vadios a fugir da chuva, e eu fico a pensar, porque é que os cães fogem da chuva? Eles não têm nada a perder, pois eles já levam uma vida de cão, e da ultima vez que vi isso era mau, qual é o problema de ficarem constipados, ficam com o nariz/focinho a pingar, mas qual o mal, as pessoas que passam por eles já os acham uns rafeiros badalhocos, ficam com dor de cabeça, isso devia ser bom porque assim a dor de cabeça seria maior que a dor de estômago, por causa da fome, então esta, a dor de estômago, era anulada e sempre era diferente estarem com uma dor noutro sitio do corpo, e como dizem que os cães são inteligentes, aposto que eles pensaram nisto, o que só deixa uma alternativa, cá vai uma revelação bombástica:


-=REVELAÇÃO BOMBÁSTICA=-

Depois de raciocinar muito sobre este assunto cheguei a conclusão que os cães fogem da chuva porque não gostam do cheiro a cão molhado.
Isto tem lógica pois por mais vontade que uma pessoa tenha de fazer festas a um cão fofinho ou dar um biqueiro a um cão filho da puta, se ele estiver seco, uma pessoa vai lá e faz o que tem a fazer, mas se o cão estiver molhado, é um cheiro que ninguém suporta e não há festas nem biqueiros para ninguém (estou a falar de cães).
Imaginem agora o que sofrem os cães, com o seu olfacto super apurado, aturar aquele cheiro que emana deles deve ser terrível…

PS: vou deixar de fazer poesia em todos os posts, só em alguns

Copas "em rede" da Microsoft

De certeza que já passaram tempos mortos a jogar Copas pelo menos zero vezes na vida. Já alguma vez repararam na barra de título? "Copas em rede da Microsoft". Fica aqui o apelo: tentem jogar "Copas em rede da Microsoft" EM REDE.

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Viva o Bill Gates!

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P.S.: Que post foleiro!

"Perca" de nível

Este blog tá a perder a qualidade. Ontem deparei-me com isto ao tentar fazer um post:Mas que é isto?

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Lates niloticus

Protótipo: Nota #006933

Dinheiro >> Publicidade >> Dinheiro

Sou um visionário... não há volta a dar...

Acabo de descobrir um grande meio para inundar as pessoas com mais publicidade...

As notas (dinheiro)... não é um grande meio? As notas andam de mão em mão por todo o lado... o que faz delas um excelente meio para propagar publicidade...

Imaginem, agora já não é preciso pagar fortunas por spots publicitários na televisão... é simples, têm uma empresa de merda? Querem fazer publicidade? Escrevam nas notas... Têm uma lojeca de merda e querem vender algumas merdas? Façam publicidade à vossa loja em todas as notas que vos forem parar à mão... São umas prostituas que precisam de angariar clientes? Escrevam nas notas o vosso contacto e atributos físicos e está feito...

Bem vistas as coisas, mesmo que vocês não tenham nada para publicitar podem sempre arruínar a reputação a um amigo vosso... Peguem numas notas e escrevam lá por exemplo, deixem-me ver, um nome fictício, humm já sei, Tone Rouças "O Tone Rouças pega de empurrão"... e toda a gente fica logo a saber...

O poder deste meio é imenso, acho que vou ficar rico... se me saír o Euro milhões é claro, o que é complicado visto que me vou esquecer de jogar... mas humm com tantas notas ia ganhar rios de dinheiro em publicidade; umas dezenas de milhões de euros em notas? Humm isso é muita publicidade...

Há gajos tão ou mais parvos do que nós

De certeza que já vos aconteceu terem de ir sentados no lugar do meio do banco de trás durante uma viagem mais ou menos longa (+ de 10 mins...). Ninguém gosta de ir atrás. Muito menos no meio. De certeza que almejavam o melhor lugar: o lugar do passageiro da frente, mais conhecido por "pendura", ou Shotgun, em inglês. Pois há uma maneira de resolver estas situações e atribuir esse lugar tão almejado de forma justa. São as Shotgun rules. Existe um site "especializado" nesta matéria. E quem realmente necessitar de conhecer estas regras pode investir $5.95 no The Official Shotgun Rules Pocket Reference Guide para ter sempre a mão toda a "legislação" referente ao Shotgun.
Para quem não quiser ler aquilo tudo que tá no site e no livro, aqui vai um resumo: quem disser "Shotgun" primeiro fica com o lugar.
Basicamente é isto. Há outras regras como, por exemplo, se alguém já estiver no Shotgun, não vale a penar dizer "Shotgun" porque o lugar já está ocupado. Se houver dúvidas sobre quem disse primeiro, resolve-se tudo com uma ronda de "Pedra, Papel, Tesoura".
Segundo o site, há gajos que fazem de tudo para ir no Shotgun. Alguns chegam a ficar dentro do carro à espera, só para não perderem o lugar. São os chamados Shotgun Gapers (lê-se gay-pers) e são odiados por todos os que perdem o Shotgun para eles. No site dá para fazer uns "diplomas" de Gaper personalizados para imprimir e... fazer o que quer que dê para fazer com aquilo. Fica aqui um para o nosso amigo Tone:

Após alguma "investigação" descobri que há mais três regras que não estão no site mas são aceites pela generalidade da "comunidade". A primeira é que "Shotgun" é uma Power Word. Não pode ser usada em nenhuma outra circunstância para além desta. A segunda é que para alguém usar uma Power Word no dia-a-dia pode fazê-lo com "aspas com as mãos". Tudo o que for dito com "aspas com as mãos" é como se não fosse nada. A terceira e última é a mais engraçada de todas: a penalização para uma infracção é uma "unidade" de porrada, digamos. A penalização por castigar alguém injustamente são duas "unidades" de porrada. Isto é um bocado bruto, mas "eles" justificam-se dizendo que sem estas regras andavam à pancada por razão nenhuma.

Quem é o mais parvo?

Quem é o mais parvo deste blog? Ligue já:

Simon ..........0796693369
Daniel ..........0796116900
Marcus .........0796111110
Martin ..........0796000001
Censurado .....censurado

Ou então envie uma sms com o texto parvo1 seguido do mais parvo para o 6933
Exemplo para otários "parvo1 simon" para o 6933

3, a conta que deus fez

3, foi a conta que deus fez.

Como tenho 2 irmãos habituei-me a ouvir os velhos a usar esta expressão desde cedo... Era algo do género "Ahhh, já estão uns homens", isto mesmo quando tinha 5 anos, "E quantos são, quantos são?", "3 aii, foi a conta que deus fez"... QUE É ESTA MERDA?

Primeiro 3 não é uma conta é um número... depois que raio de contas é que anda deus a fazer? Será que deus ainda anda na escola primária? É que para andar a fazer contas cujo resultado (suponho) é 3... humm... será algo do género 1+1+1? Ou ainda 1+2? Ou será algo muito mais avançado, 1,5+1,5?

É que parecendo que não isto tira toda a credibilidade a um deus... "Ahhh ò deus de que classe és?", "Sou da segunda classe, pus-me a fazer uns planetas e olha já chumbei umas 2000 vezes". É que um gajo tem ideia que um deus deve ser inteligente, ou antes superior... mas se a única conta que deus faz é esta do 3, humm não sei não... até certas e determinadas pessoas quase completamente desprovidas de inteligência conseguem fazer contas dessas... mesmo que demorem 2 horas...

Rui Costa

Nota-se que o Rui Costa gosta mesmo do benfica, para já, assinou um
contrato que nem dizia quanto ia ganhar,
aposto que o vieira se aproveitou disso e está a
escravizar o gajo (exploração de trabalho
sénior, isso não é ilegal?), mas o Rui Costa cagou porque o seu
amor ao clube é gigante. É tão grande que mal chegou ao benfica
e habituou-se num instante ao espirito do clube, ainda não
está decorrido um terço do campeonato e já deve ser a 3ª ou 4ª
lesão que ele tem, tendo em conta que nas epocas que teve no milan
deve-se ter lesionado meia duzia de vezes (e de apenas 1 semana),
ele deve querer fazer no benfica num ano, o
mesmo que fez o tempo todo no milan, excepto "talvez" que não
ganhe a liga dos campeões, acho que também nao vai
ganhar o campeonato italiano, supertaça italiana...
Mas eu acho k isto é uma estratégia do vieira, para já deve querer
ver-se livre do departamento médico, não o posso culpar, basta ver
o caso do fyssas que vinha com um documento a dizer que
nunca se tinha lesionado e a primeira coisa que faz no benfica foi
lesionar-se, mas isto deve ser simples, pois quem não cura o rui não pode
ficar no benfica, vai culpar o Pinto da Costa, obviamente que Ele comprou
os medicos do benfica para lesionarem a vedeta e deste
modo prejudicar a instituiçao do sport lisboa benfica, e também
porque não quer que o rui jogue muito pois ele e o eusebio
vão ser peças fundamentais no 11 titular do grande benfica
prometido para 2011.
Cá esperamos para ver...


10 gaijas, e bouas

Apito Dourado

O Vieira é um gatuno!!! Aposto que tem uma casa de alterne homossexual...

Anonimato

Bem, normalmente eu acho que comentar merdas como anónimo é uma conice... mas tenho de admitir que é compreensível que quando alguém diz que acha piada a estas merdas o faça sem revelar a sua identidade... Já viram a vergonha que era para a família? E depois como é que os avós dessa pessoa podiam ir ao mercado comprar peixe? E a discriminação? "Ahh e tal são os pais daquele/daquela que acha piada a blogs de merda"... não ia ser fácil...

Era porreiro era um gajo arranjar uma maneira de distorcer os comentários... como fazem os gajos da tvi quando tão a entrevistar um daqueles putos que diz que foi sodomizado pelo Carlos Cruz... isso sim trazia nível a este blog...

Blog genial

Este blog é mesmo bom. Experimentem typar "blog da parvoeira" na barra de endereço do Firefox. Vem dar directamente aqui. Este blog é mesmo especial.

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Chuck Norris invented the internet… just so he had a place to store his porn.

Limpezas

Vão assistir a limpeza do meu teclado


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Pronto, já está,
durante a limpeza
ainda abriu o itunes,
o word, o outlook express
e o excel, mas
só digo agora porque achei que
nao interessava saber
enquanto assistiam à
limpeza, estragava
o ambiente criado